' Sammuta valot, sammuta sänky. Vaimenna nämä äänet päässäni.
En voi saada sinua rakastamaan minua, Bonnie Raitt
Kun olemme seksuaalisesti intiimejä – koemme rakastavia tunteitamme sekä fyysisellä että emotionaalisella tasolla – luomme lähimmän mahdollisen kontaktin toiseen ihmiseen. Juuri näinä aikoina, jolloin olemme avoimimpia ja haavoittuvimpia, kriittinen sisäinen ääni on erityisen aktiivinen ja aggressiivinen. Kun kyse on seksuaalisuudestamme hyökkäämisestä, kriittinen sisäinen ääni ei tunne rajoja. Hyökkäykset alkavat ennen seksuaalista kohtaamista, jatkuvat sen aikana ja jatkuvat jopa sen jälkeen.
Kriittinen sisäinen ääni hyökkää sekä sinua että kumppaniasi vastaan. Se keskittyy seksuaalisen suhteenne jokaiseen osa-alueeseen: kritisoimaan sinua ja kumppanisi suorituksia, kehoa, tunteita, reaktioita, tekoja. Se on hellittämätön pyrkimyksissään häiritä läheisen, rakastavan, intohimoisen seksuaalisen kokemuksen jakamista puolisosi kanssa.
Äänihyökkäykset alkavat yleensä ärsyttävinä pieninä ajatuksina, jotka kärjistyvät ärsyttäviin kritiikkiin ja varoituksiin, ja ennen kuin huomaatkaan, niistä on tullut täysimittainen hölynpöly, joka hallitsee ajatuksiasi. Olet niin huolestunut ja hajamielinen päässäsi olevan kiistan vuoksi, ettet ole enää 'hetkessä' kumppanisi kanssa. Huolestuksesi häiritsee sinua olemasta rakastava, intohimoinen ja läheinen. Tunneetäisyys luo jännitteitä sekä sinussa että kumppanissasi. Kriittinen ääni on onnistuneesti katkaissut rakastelun luonnollisen virtauksen.
Taistelet jatkaaksesi, mutta tämän kriittisen tarkkailijan tunkeutuessa sisään et enää tunne olosi vapaaksi ja epätietoisiksi. Olet lopettanut seksin kokemisen kiintymyksen ja vetovoiman tunteiden spontaanina jatkeena. Siitä on tullut esitys, jota arvostellaan ja olet nyt keskittynyt enemmän seksin teknisiin puoliin.
Mitä voit tehdä pysäyttääksesi tämän tuhoavan sisäisen prosessin? Voit tunnistaa kriittiset sisäiset äänesi hyökkäyksiäsi ja oppia sitten haastamaan ne. Pystyt hiljentämään nämä äänet päässäsi, jotta voit jakaa intiimin ja intohimoisen suhteen kumppanisi kanssa.
Haastaa äänet, jotka häiritsevät rakastelua
Rakastelua häiritsevien äänten haastaminen sisältää kaksivaiheisen prosessin: (1) tunnistat kriittiset äänihyökkäykset seksuaalisuuttasi vastaan ja (2) haastat sitten nämä hyökkäykset rakastelun aikana.
Vaihe 1: Tunnista kriittiset sisäiset äänesi hyökkäykset seksuaalisuuttasi vastaan
Tunnista hyökkäykset, jotka häiritsevät kykyäsi nauttia läheisestä ja tyydyttävästä seksuaalisesta kokemuksesta, varaamalla aikaa itsesi ajattelemiseen. Tänä aikana ajattele hyökkäyksiä, joita sinulla on sekä sinua että kumppaniasi kohtaan. Mitkä ovat hyökkäykset, joita esiintyy ennen seksiä, seksin aikana ja seksin jälkeen? Kirjoita ylös hyökkäyksesi.
KIRJOITA NE TOINEN HENKILÖ.
Älä kirjoita niitä ensimmäisellä persoonalla, koska ne eivät edusta näkemystäsi. Ne tulevat muukalaisesta osastasi; sisälläsi oleva vihollinen, joka haluaa estää sinua saamasta ilahduttavaa intiimisuhdetta.
Selvitä yksityiskohtaisesti, kuinka äänesi arvostelee tiettyjä kehosi osia ja kumppanisi kehoa sekä sinun ja kumppanisi käyttäytymisen tiettyjä näkökohtia. Alla on luettelo hyökkäyksistä, joista ihmiset ovat ilmoittaneet ja jotka voivat auttaa sinua tunnistamaan hyökkäyksesi. Mitä kattavampi luettelosi, sitä perusteellisemmin paljastat kriittisen sisäisen äänen. Itse asiassa tuot äänen julkisuuteen, jotta voit kohdata sen ja haastaa sen suoraan. Tarkista luettelosi, jotta voit olla tietoinen siitä, mitä kriittinen sisäinen äänesi kertoo sinulle.
Esimerkkejä hyökkäyksistä ennen seksiä:
Luuletko todella, että hän vetoaa sinuun? Olet niin epämiellyttävä/ tylsä/ epäälykäs/ jännittämätön/ jne.
Oletko todella kiinnostunut hänestä? Hän näyttää niin epämiellyttävältä/ tylsältä/ epäälykkäältä/ jännittämättömältä/ jne.
Miksi edes vaivautua? Tiedät kuinka nämä asiat aina päätyvät sinulle. Et vain ole viehättävä.
Varo, hän käyttää vain sinua. Hän ei todellakaan ole kiinnostunut sinusta.
Hän ei todellakaan tarkoita sitä, mitä he sanovat. Hän yrittää vain saada sinut sänkyyn.
Minne tämä menee? On selvää, että hän ei ole kiinnostunut minkäänlaisesta pitkäaikaisesta suhteesta.
Mistä tiedät, ettei hänellä ole herpestä tai aidsia tai muuta sairautta? Vaikka kysyisit, hän voi valehdella!
Mistä tiedät, että hän käyttää ehkäisyä? Vaikka hän sanoo olevansa, mistä tiedät, että hän puhuu totta?
Esimerkkejä hyökkäyksistä seksin aikana: 
Hän tulee näkemään, mikä kehossasi on vialla!
Sinä sammutat hänet.
Et tiedä miten saada miehen/naisen tuntemaan olonsa hyväksi.
Hän ei näytä olevan kovin innostunut
Et ole tarpeeksi innostunut.
Tulet liian pian
Hän tulee liian pian
Et voi suorittaa loppuun
Hän ei pysty viimeistelemään
Et voi saada orgasmia
Et voi saada häntä saamaan orgasmia
Haluatko tehdä sen? Olet todella kieroutunut!
Haluaako hän tehdä sen? Minkälaisen perverssin kanssa olet?
Esimerkkejä äänihyökkäyksestä seksin jälkeen:
Et tuntenut tarpeeksi
Hän ei näyttänyt pitävän kanssasi niin paljon
Olit liian innoissasi. Hän luultavasti luulee, että olet yliseksuaalinen
Piditkö siitä? Olet perverssi!!
Tuntuiko hyvältä? Joo, mutta entä ensi kerralla? Et voi toistaa suoritustasi!
Vaihe 2: Haasta kriittiset sisäiset äänihyökkäykset rakastelun aikana
Keskustele kumppanisi kanssa kriittisistä sisäisestä äänesi hyökkäyksistä
Kerro kumppanillesi, että haluaisit keskustella joistakin ajatuksistasi, joita sinulla on ollut itsestäsi ja seksuaalisuudestasi. Selitä keskustelussasi, että olet tullut tietoiseksi tavanomaisesta ajattelutavasta, joka häiritsee tunnettasi niin paljon kuin voisit, kun olet seksuaalisesti intiimi.
Selitä, kuinka kriittinen sisäinen ääni pitää sinut eristyksissä, suojeltuna ja varjeltuna siltä, että et halua mitään muilta. Kuvaile, kuinka se aktiivisesti häiritsee ulkoista tyydytystäsi ja tyydytystäsi seksuaalisessa suhteessa. Kerro kumppanillesi, että kriittinen sisäinen äänesi hyökkää sinua ennen seksuaalista kohtaamista, sen aikana ja sen jälkeen. Kun näin tapahtuu, on vaikea pysyä yhteydessä ja olla häiritsemättä näitä sisäisiä hyökkäyksiä. Selitä, että haluat 'rikkoa hiljaisuutesi' ottamalla hyökkäyksesi pois päästäsi ja paljastamalla ne hänelle.
Kun keskustelet kriittisestä sisäisestä äänestäsi kumppanisi kanssa, puhu avoimesti hyökkäyksistäsi itseäsi kohtaan. Näiden hyökkäysten jakaminen toisen henkilön kanssa asettaa yksityisesti nöyryyttävää ja tuhoisaa kritiikkiä perspektiiviin. Todennäköisesti kumppanisi hämmästyy joidenkin hyökkäystesi järjettömyydestä ja toiset huvittavat te molemmat.
Kun keskustelet hyökkäyksistä, joita kriittinen sisäinen äänesi tekee kumppaniasi kohtaan, tee se herkästi. Aivan kuten kriittinen sisäinen äänesi on ilkeä sinua kohtaan, se on ilkeä kumppaniasi kohtaan. Tee selväksi kumppanillesi, että nämä hyökkäykset eivät ilmaise näkemystäsi, vaan ovat osa vihamielistä hyökkäystä intiimisuhteesi tuhoamiseksi. On todennäköistä, että äänihyökkäyksesi kumppaniasi kohtaan sopii kumppanisi omiin äänihyökkäyksiin häntä itseään vastaan. Ole siksi tietoinen kumppanisi tunteista, kun paljastat hyökkäyksesi. Tavoitteesi on, että olette molemmat samalla puolella tätä sisäistä vihollista vastaan, jotta voitte haastaa sen ja nauttia läheisestä seksisuhteesta.
Keskustele kumppanisi kanssa seksin aikana
Ennen kuin sinä ja kumppanisi rakastelette, kysy, olisiko hän halukas auttamaan sinua haastamaan kriittiset sisäiset äänet, jotka hyökkäävät sinua seksin aikana. Selitä, että kun kriittinen sisäinen ääni alkaa hyökätä henkilöä vastaan rakastelun aikana, jos henkilö mainitsee tämän silloin kumppanilleen, se vaimentaa hyökkäykset. Kysy, voisitko mainita kumppanillesi, kun alat hyökätä itseäsi seksin aikana.
Kun sinä ja kumppanisi rakastelette, tee kaikkensa pysyäksesi yhteydessä tapaamisen aikana. Ole valpas ja tarkkaavainen; älä ole närkästynyt ja 'out-of-it'. Olla paikalla. Kiintymys ja katsekontaktin luominen auttavat sinua pysymään läheisenä kumppanisi kanssa.
Jos alat hyökätä itseäsi vastaan, pysähdy hetkeksi ja sano: 'Alan hyökätä itseäsi vastaan; se alkaa häiritä minua. Tietyistä hyökkäyksistä ei ehkä ole tarpeen keskustella; prosessin paljastaminen riittää usein pysäyttämään sen. Jos hyökkäykset kuitenkin jatkuvat, paljasta, mitä kriittinen sisäinen äänesi sanoo sinulle. On erittäin tärkeää, että ilmaiset nämä hyökkäykset toisessa persoonassa. Kriittinen sisäinen äänesi puhuu toisessa persoonassa; puhut ensimmäisessä persoonassa. Ole jälleen herkkä kumppanillesi, jos kriittinen sisäinen äänesi hyökkää hänen kimppuunsa. Et halua ruokkia hänen äänihyökkäyksiään.
Puhuessasi äänihyökkäyksestäsi on tärkeää pysyä läheisenä olemalla hellä ja luomalla katsekontakti. Älä irrota puhuessasi äänihyökkäyksistäsi. Muista: kriittinen sisäinen äänesi voi hallita ajatuksiasi, mutta sinä hallitset tekosi. Jos pysyt yhteydessä ja jatkat rakastelua kumppanisi kanssa samalla kun keskustelet itsehyökkäyksestäsi, heikennät kriittisen sisäisen äänesi vaikutusta sinuun ja seksuaalisuuteesi.
Rohkaise kumppaniasi puhumaan sinulle kriittisistä seksiä koskevista sisäisestä äänensä hyökkäyksistä
Kun paljastat kriittisen sisäisen äänesi, kumppanisi saattaa alkaa ajatella kriittistä sisäistä ääntä suhteessa itseensä. Kumppanisi saattaa ihmetellä, kuinka sen hyökkäykset vaikuttavat häneen seksuaalisena ihmisenä. Esittele kumppanisi PsychAliveen ja näytä hänelle, kuinka tunnistaa kriittisen sisäisen äänen erityiset hyökkäykset. Kun hän on tunnistanut nämä hyökkäykset, rohkaise kumppaniasi keskustelemaan niistä kanssasi. Tarjoa tukeasi hänelle kertomalla sinulle hänen äänistään, kun olet seksuaalinen.
On tärkeää, että et ota kumppanisi äänihyökkäyksiä henkilökohtaisesti. Todellisuudessa olet kolmas osapuoli sisäisen vuoropuhelun todistaja hänen ja hänen kriittisen sisäisen äänensä välillä. Sinun ei tarvitse osallistua keskusteluun muuten kuin muistuttaa häntä sanomaan hyökkäyksensä toisessa persoonassa. Kun kuuntelet, tunnet kumppaniasi kohtaan ja ymmärrät hänestä syvemmän.
Kommunikoimalla toistensa kanssa äänihyökkäyksistäsi rakastelun aikana tuo sinut ja kumppanisi paljon lähemmäksi toisiaan. Kriittisen sisäisen äänen keskeyttäminen mahdollistaa intohimoisemman ja intiimimmän seksuaalisen kokemuksen. Myötätunto ja empatia, jota te molemmat tunnette, rikastuttaa ja syventää rakkauttanne toisianne kohtaan.
Katso a Valkotauluvideo kriittisestä sisäisestä äänestä
Aiheeseen liittyvät kirjat:
| |  Läheisyyden pelko |  |
