Kun rakkaus alkaa hiipua, ennen kuin edes kohtaamme sen henkilön, jonka kanssa olemme, tai suhteen, jossa olemme, mahdollisen menetyksen, monet meistä surevat jonkin sisällämme olevan menetystä. Rakastuminen on kuin menettäisi osan itsestämme, joka oli kerran valaistu. Se on yksi tuskallisimmista prosesseista kestää. Sen lisäksi, että menetämme jotain arvokasta, olemme myös kiinni tätä menetystä ympäröivään mysteeriin. Ajanjakso, jolloin ymmärrämme, että tunteemme ovat muuttuneet, on yleensä täynnä hämmennystä. Mitä tapahtui sille innostukselle ja ihailulle, joka kerran herätti meidät henkiin? Monien ihmissuhteita tutkineiden asiantuntijoiden mukaan tämä mysteeri on tutkimisen arvoinen asia, kun tunnemme rakastuvamme.
Ennen kuin sukeltaa syvemmälle aiheeseen, miksi rakastumme ja mitä voimme tehdä näiden tunteiden ymmärtämiseksi, on tärkeää huomata, että monet syistä, miksi rakastumme, ovat päteviä. Tietysti, kun jotkut suhteet päättyvät, se on parasta. On olemassa todellisia syitä siihen, miksi ihmiset ovat onnettomia ja haluavat jatkaa eteenpäin. Jotkut ihmiset muuttuvat todellisilla tavoilla, jotka saavat heidät erottumaan toisistaan. Toiset oppivat tuntemaan itsensä paremmin ja ymmärtävät, että he eivät koskaan olleet todella rakastuneita vaan fantasiassa. Kenenkään ei pitäisi koskaan pakottaa itseään jäämään mihinkään tilanteeseen, jossa he tuntevat olonsa kurjaksi ja vähemmän omaksi.
Kuitenkin, kun puhumme siitä, miksi niin monet ihmiset kokevat rakastuneensa johonkin, joka kerran valaisi heidät ja täytti heidät ilolla, meidän on kysyttävä, mitä tapahtuu, mikä saa aikaan tämän muutoksen. Rakkautummeko oikeista syistä? Onko mahdollista pysyä rakastunut pitkän matkan ajan tai rakastua takaisin erottuaan? Saatat olla yllättynyt siitä, että monien tiedeyhteisön ylivoimainen vastaus on KYLLÄ. Todellinen, kestävä rakkaus on mahdollista. Siihen liittyy kuitenkin jonkin verran ponnistelua, tiettyjen suhteiden ansaiden välttämistä ja halukkuutta voittaa joitakin omia puolustuskeinojamme ja pelkoamme.
Koska tuomme niin paljon esille suhteistamme ja suhteistamme aiheutuvista tunteistamme, on arvokasta harjoitella itsereflektiota ja katsoa sisäänpäin auttaaksemme tutkimaan kysymystä siitä, mihin rakkautemme katosi. Monet meistä kyseenalaistavat suhteensa, kun tunteemme alkavat hiipua. On välttämätöntä ymmärtää nämä tunteet. Meidän on oltava varmoja, että jos lähdemme, tiedämme sen olevan oikeista syistä, ja jos jäämme, teemme kaikkemme tunteaksemme olomme elävimmiksi ja rakastetuimmiksi. Ymmärtääksemme omaa rakkauden putoamiskokemustamme meidän tulee harkita kolmea asiaa:
- Miksi rakastun?
- Mitkä ovat merkit siitä, että olen rakastunut?
- Onko mahdollista/kannattaa saada yhteys tunteisiini ja rakastua takaisin?
Miksi olet rakastunut?
Kuten sanoin, yksi haastavimmista mysteereistä, joita kohtaamme elämässä, on se, mihin kaikki nuo tunteet menevät, kun rakastumme. On monia syitä siihen, että suhteet muuttuvat huonompaan suuntaan, mutta ehkä arvokkainta on ottaa huomioon omat kamppailumme rakkauden ja läheisyyden ympärillä. Suoritettuaan 75 vuoden pitkittäistutkimuksen opiskella Harvardin yliopistosta tutkija George Vaillant ja hänen ryhmänsä päättelivät, että avaimet onneen olivat 1. Rakkaus ja 2. 'löytää tavan selviytyä elämästä, joka ei selviä työnnä rakkautta pois .' Kestävä rakkaus on mahdollista, mutta se ei ole aina helppoa.
'Melkein jokainen meistä kamppailee jossain määrin pysyäkseen yhteydessä rakastaviin tunteihimme', sanoi lääkäri, julkaisun toinen kirjoittaja. Seksi ja rakkaus läheisissä suhteissa . 'Varhaiset kokemukset loukkaantuneena tai hylätynä voi vahingoittaa kykyämme olla yhteydessä rakastaviin tunteihimme ja ylläpitää niitä. Rakkauden antaminen ja vastaanottaminen haastaa itse asiassa ydinpuolustuksemme, varhaiset mukautukset, jotka loimme suojellaksemme itseämme loukkauksiltamme.
Vaikka kukaan meistä ei halua rakastua, monet meistä eivät ole tietoisia muodostamistamme puolustuskeinoista ja tekemistämme mukautuksista, jotka voivat nyt rajoittaa kykyämme pysyä lähellä ja olla yhteydessä kumppaniimme. Voi esimerkiksi olla vaikeaa pysyä yhteydessä ja luottaa johonkin täysin, kun kasvoimme tuntemaan olomme epävarmaksi ja laiminlyötyiksi. Voi olla vaikeaa olla haavoittuvainen ja jatkuvasti ystävällinen, kun olemme kasvaneet ihmisten kanssa, jotka olivat kylmiä, rankaisevia tai joilla oli omia vaikeuksia antaa ja vastaanottaa rakkautta.
Ainutlaatuinen kasvatustyömme ja varhaiset kiintymystyylimme vaikuttavat puolustuskykyihimme ja käyttäytymismalleihimme. Ne voivat myös luoda epävarmuutta ja pelkoa rakkaudesta. 'Ihmisten väliset suhteet ovat perimmäinen onnen tai kurjuuden lähde', kirjoitti Dr. F.S. , kirjoittaja Läheisyyden pelko . 'Rakkaudella on potentiaalia tuottaa intensiivistä nautintoa ja tyydytystä tai aiheuttaa huomattavaa kipua ja kärsimystä.' Kun rakastumme, saatamme jollain tavalla joutua tähän pelkoon.
Mistä voit kertoa, oletko todella rakastumassa vai annatko vain pelon?
Päinvastoin kuin voisi olettaa, pelkomme läheisyydestä kasvavat, kun pääsemme lähemmäksi toista henkilöä. Siksi voimme antaa itsemme rakastua aluksi, mutta pelätä, kun suhde syvenee tai muuttuu 'vakavammaksi'. ”Rakkaus – ystävällisyys, kiintymys, herkkä viritys, kunnioitus, kumppanuus – ei ole vain vaikea löytää, vaan se on vieläkin haastavampaa hyväksyä ja sietää monille… Heidän on usein vaikea hyväksyä sitä, että heitä rakastetaan ja tunnustetaan sellaisena kuin he todella ovat. ”, sanoi tohtori F.S.. ”Monet ihmiset eivät tiedä, että rakastetuksi tai erityisen arvostetuksi tuleminen saa heidät tuntemaan vihaa ja pidättyväisyyttä.”
Tohtori Tow ja Ell W. ovat tutkimuksessaan listanneet yleisiä psykologisia syitä, joiden vuoksi rakkaus pelottaa meitä ilman, että olemme täysin tietoisia:
- Rakkaus herättää ahdistusta ja saa meidät tuntemaan olonsa haavoittuvaiseksi.
- Se tuo esiin surua ja tuskallisia tunteita menneisyydestä (eli rakkauden, jota emme tunteneet lapsena).
- Rakkaus aiheuttaa usein tuskallisen identiteettikriisin, koska meidät nähdään uudessa, positiivisemmassa valossa.
- Se katkaisee ihmiset 'fantasiasideestä' vanhempiinsa tai varhaisiin huoltajiinsa.
- Se herättää syyllisyyttä vanhemman tai huoltajan ohittamisesta.
- Rakkaus herättää tuskallisia eksistentiaalisia kysymyksiä ja pelkoja menetyksen ympärillä.
Oletko hukassa rakkaudesta vai fantasiasta?
Monet meistä eivät ole tietoisesti tietoisia tavoista, joilla he saattavat pelätä rakkautta. Saatamme nähdä suhteen todellisena ongelmana tapoja, joilla se on muuttunut. Saatamme luetella kaikki kumppanimme ongelmat, tapa, jolla hän ei enää katso meihin tai hän ei enää kohtele meitä. Tai saatamme huomata oman käyttäytymisemme muuttuvan ja ymmärtää, että emme enää tunne samalla tavalla kumppaniamme kohtaan. Todellinen kysymys on kuitenkin, miksi tämä dynamiikka alun perin muuttui? Vastaus tähän liittyy usein pelkoon ja fantasiaan.
Kun kuvailemme kipinän hiipumista suhteissamme, emme yleensä ole tietoisia prosessista, johon osallistumme ja joka kirjaimellisesti sammuttaa liekit. 'Fantasiaside' on tohtori F.S.:n kehittämä käsite, joka kuvaa kuinka parit luopuvat todellisesta rakkaudesta mielikuvituksen vuoksi. 'Useimmat ihmiset pelkäävät läheisyyttä ja samalla pelkäävät yksin jäämistä', Firestone sanoi. 'Heidän ratkaisunsa on muodostaa fantasiaside - illuusio yhteydestä ja läheisyydestä - jonka avulla he voivat säilyttää emotionaalisen etäisyyden ja samalla lievittää yksinäisyyttä.'
Fantasiaside syntyy, kun pariskunta korvaa todellisen suhteen sisällön parina olemisen muodolla. He alkavat ylittää toistensa rajoja ja suhtautuvat 'me' -sanana 'sinä' ja 'minä' sijaan. He joutuvat rutiiniin ja alkavat tehdä asioita tottumuksesta tai odotuksesta todellisen intohimon tai kiinnostuksen sijaan. He saattavat yrittää hallita toisiaan osoittaen vähemmän kunnioitusta toistensa autonomiaa ja riippumattomuutta kohtaan. Tällainen suhde vähentää luonnollisesti vetovoimaa, ja fyysistä ja henkilökohtaista suhdetta on yleensä vähemmän. Viime kädessä näihin malleihin osallistuminen voi ajaa parin yhä kauemmaksi paitsi toisistaan, myös itsestään ja heidän rakastavista tunteistaan. Kun pohdimme, miksi olemme rakastumassa, on hyödyllistä tarkastella, kuinka paljon olemme saaneet pudota mielikuvitussuhteeseen kumppanimme kanssa.
Lisätietoja aiheesta Fantasia Bond täällä
Merkkejä siitä, että olet rakastumassa
Kun suhteesta tulee vähemmän tärkeä, pelissä on usein monia elementtejä. Tohtori John Gottman, yksi johtavista parisuhteiden tutkijoista, on viettänyt 25 vuotta tarkkaillen parien vuorovaikutusta. Hän luettelee neljä myrkyllisintä käyttäytymistä parien välillä, joita hän kutsuu 'neljäksi ratsumieheksi', seuraavasti:
- Kritiikki: Syyttätkö vai hyökkäätkö kumppaniasi?
- Puolustavuus: Oletko sulkeutunut kumppanisi palautteeseen?
- Halveksuminen: Pyöräytätkö silmiäsi, pilkkaatko vai työnnätkö kumppaniasi pois?
- Stonewalling: Oletko sulkeutunut vuorovaikutuksessa kumppanisi kanssa? Onko taustalla oleva sävysi ja kehonkieli irrallinen vai vetäytynyt?
Kun rakastumme ensimmäisen kerran, meillä on tapana kohdella puolisoamme sellaisella kunnioituksella ja ystävällisyydellä, joka liittyy omiin rakastaviin tunteisiimme. Mutta rakkaus ei ole vain tunne, joka tulee ja menee; se tulee tästä tavasta kohdella toisiaan. Meidän tulee aina yrittää ajatella rakkautta verbinä. Se vaatii todellista toimintaa olemassaoloon ja menestymiseen. Kun harjoitamme tuhoisaa käyttäytymistä, teemme itsellemme ja kumppanillemme karhunpalveluksen rajoittamalla ilmaisuja/kiintymyksen tunteita. Toimimme kaikki toisinaan tavoilla, joista emme pidä, mutta on aina hyödyllistä pohtia, onko joku neljästä ratsumiehestä marssinut tiensä johonkin suhteemme osaan.
On myös hyödyllistä pohtia seuraavia kysymyksiä, jotka auttavat arvioimaan tilannetta ja määrittämään, eikö itse suhde toimi.
- Vaikuttaako suhteeni negatiivisesti muihin elämäni alueisiin?
- Tunnenko itseni järkyttyneeksi ja pirstoutuneeksi suuren osan ajasta?
- Olenko suhteeni liian hajamielinen toimiakseni terveellisillä tavoilla?
- Tunnenko harvoin enää omakseni?
- Olenko ahdistunut tai epätoivoinen suhdekumppaniani kohtaan?
- Tuntuuko minusta, että minussa on jotain vikaa, jota haluan kiihkeästi korjata?
- Onko suhteeni vaikuttanut tai loukannut ystävyyssuhteitani?
- Se on vaikuttanut tapaani vanhempi (eli olen hajamielinen hoitamasta lapsia tai olen liian riippuvainen heistä täyttääkseni tarpeitani?)
- Häpeänkö itseäni kroonisesti?
- Tunnenko oloni masentuneeksi tai toivottomaksi suurimman osan ajasta?
Jos jokin suhde aiheuttaa meille tämän tyyppistä ahdistusta, voimme hyvinkin päättää, että se ei sovi meille. Voimme lopettaa suhteen tai hakea neuvoja, jotka voivat auttaa meitä ymmärtämään, mitä tapahtuu.
Voitko estää itseäsi putoamasta rakkaudesta?
Jokainen suhde kohtaa haasteita, koska kukaan ihminen ei ole täydellinen. Jos olemme pudonneet joihinkin tuhoaviin malleihin tai suhteissamme on joitain mielikuvitussuhteen ominaisuuksia, meidän ei pitäisi vaipua epätoivoon. Näitä ongelmia esiintyy jatkuvasti. On todella mahdollista kääntyä kohti toisen ihmisen kanssa jakamasi rakkauden takaisin saamista. Lyhyt vastaus kysymykseen siitä, voimmeko estää itseämme putoamasta rakkaudesta, on kyllä. Rakastuminen on mahdollista, mutta kuten useimmat hyvät asiat elämässä, se vaatii yleensä jonkin verran vaivaa.
Neurologinen opiskella Bianca P. Acevedon ja Arthur Aronin johtama Stony Brookin yliopiston tutkimus paljasti samanlaisen aivotoiminnan juuri rakastuneiden parien ja yli 20 vuotta yhdessä olleiden parien välillä. Nämä pitkäaikaiset parit kokivat tutkijoiden 'romanttiseksi rakkaudeksi', jolle on ominaista 'intensiteetti, sitoutuminen ja seksuaalinen kiinnostus'. Tämä rakkauden muoto liittyy avioliiton tyytyväisyyteen, hyvinvointiin, korkeaan itsetuntoon ja suhteen pitkäikäisyyteen. Kun pariskunnat pitävät yllä intensiteettiä, sitoutumista ja fyysistä yhteyttä, he voivat pitää aivonsa vireillä ja elävöittää rakkauden tunteitaan toisiaan kohtaan vuosikymmeniä. Tämä johti tohtori Acevedon päätelmään: 'Parien, jotka ovat olleet yhdessä pitkään ja haluavat saada takaisin romanttisen etunsa, pitäisi tietää, että se on saavutettavissa oleva tavoite, joka, kuten useimmat hyvät asiat elämässä, vaatii energiaa ja omistautumista.'
Tämä tuo meidät takaisin ajatukseen, että rakkaus on verbi. Yhdistäminen omiin rakastaviin tunteisiimme edellyttää usein toimia. Erich Fromm kirjoitti kerran: 'Rakkauden olemassaolosta on vain yksi todiste: suhteen syvyys ja eloisuus ja voima jokaisessa asianomaisessa henkilössä; tämä on hedelmä, josta rakkaus tunnistetaan. Se on myös Fromm, joka kuuluisasti sanoi, että rakkaus 'ei ole tunne, se on käytäntö'. Ennen kuin päätämme rakastuneemme, saatamme haluta miettiä kaikkia toimia, joita voimme tehdä omien rakastavien tunteidemme saavuttamiseksi. Voimmeko sitoutua herättämään eloon itsessämme, ennen kuin kutsumme suhteeseemme kuoleman aikaa?
'Rakkaus sisältää käyttäytymistä. Se on taito', sanoi. 'Kun päätämme joka päivä kohdella toista ihmistä lempeästi, kiintymyksellä, ystävällisesti ja kunnioituksella, kehitämme ja kasvatamme omaa kykyämme rakastaa.' Tutkittuaan vuosia ihmissuhteita tohtori Tow ja Ell W. kehittivät Couples Interactions Chart -kaavion erottaakseen ihanteellisen, rakastavan, romanttisen suhteen ja mielikuvitussuhteen piirteet. He havaitsivat, että nämä ominaisuudet olivat tärkeimpiä kestävän rakkauden ylläpitämisessä.
- Puolustamattomuus ja avoimuus vs vihastuminen ja sulkeutuminen. Tämä on kivimuurien vastakohta. Meidän on otettava palautetta vastaan. Avoin kommunikointi kumppanimme kanssa antaa meille mahdollisuuden todella tuntea toisemme ja käsitellä suhdetta vahingoittavia asioita.
- Rehellisyys vs petos. Meidän on voitava luottaa toisiimme tunteaksemme olomme täysin haavoittuvaiksi.
- Itsenäisyyden kunnioittaminen vs rajojen ylittäminen. sanoo parisuhteessa, että meidän pitäisi yrittää tuhlata toistemme maailmaa, ei supistaa niitä. Se tarkoittaa toistensa etujen ja riippumattomuuden tukemista. Antakaa toistenne ilmaista itseämme täysin sellaisina kuin olemme.
- Fyysinen kiintymys ja henkilökohtainen seksuaalisuutta Vs kiintymyksen ja rutiininomaisen seksuaalisuuden puute . Hiljattain julkaistussa tutkimuksessa Journal of Social Psychological and Personality Tiede, lähes puolet osallistujista ilmoitti olevansa 'erittäin rakastunut' vuosien yhdessäolonsa jälkeen. Suurin syy näiden tunteiden ylläpitämiseen pitkällä aikavälillä oli fyysisesti rakastava käyttäytyminen, kuten halaaminen ja suuteleminen. Tämä on yhdenmukainen tohtori Acevedon tutkimuksen kanssa, jossa korostetaan fyysisen yhteyden merkitystä kestävässä romanttisessa rakkaudessa.
- Ymmärtäminen Vs väärinkäsitys. Jotta voisimme rakastaa jotakuta, meidän on nähtävä hänet sellaisena kuin hän on. Meidän pitäisi yrittää ymmärtää, mitä he kokevat.
- Hallitsevan aseman manipulaatiot vs ei-kontrolloiva käyttäytyminen. Meidän on pyrittävä tasa-arvoiseen ja kunnioittavaan suhteeseen. Kummankaan ei pidä yrittää hallita toista tai kieltää toisiltaan mahdollisuuksia olla oma itsensä.
Ennen kuin päätämme luopua rakkaudesta tai suhteista, on arvokasta pohtia pöytään tuomiamme puolustuskeinoja ja dynamiikkaa, joka saattaa rajoittaa kykyämme rakastaa. Tämä on prosessi, joka voi muuttaa elämämme kulkua. Meidän on tunnettava itsemme voidaksemme todella rakastua johonkin toiseen. Vasta kun ymmärrämme, keitä olemme, voimme täysin tietää, mitä haluamme. Voimme käyttää kokemusta rakastumisesta tai rakastumisesta mahdollisuutena tuntea itsemme paremmin, ymmärtää taipumuksiamme, pelkoamme ja mallejamme. Voimme tunnistaa käyttäytymisemme, johon joudumme ja jotka voivat luoda etäisyyttä ihmissuhteissamme. Ja voimme vastata haasteeseen muuttaa näitä käyttäytymismalleja itsemyötätuntoisesti.
Mitä tahansa opimmekin, voimme viedä mihin tahansa suhteeseen. Joten kun se on oikea, meillä on työkalut taistella pitkän matkan rakkauden puolesta.