Joyn hymy on paljon lähempänä kyyneleitä kuin naurua.
-Victor Hugo, Hernani
Perääntymme usein rakkaudesta, kun se alitajuisesti herättää tuskallisia surun tunteita. Tämä ei ole sellaista surua, joka tulee, kun tunteitamme satutetaan tai sydämemme särkyy. Tuo suru on meistä järkevää. Tämäntyyppinen suru on hämmentävää, koska se herää, kun meitä kohdellaan ystävällisesti, myötätuntoisesti ja herkkyydellä. Yksi syy, miksi näitä surun lähteitä on vaikea ymmärtää, on se, että odotamme rakkauden tekevän meidät onnelliseksi.
Vaikka meillä voi olla vaikeuksia ymmärtää positiivisten ja rakastavien kokemusten aiheuttamaa surua, jos todella ajattelemme sitä, olemme kaikki tietoisia aikoina, jolloin olemme tunteneet tämän tunteen. Se on tunne, jonka havaitset morsiamen ja sulhasen välillä, kun he repeytyvät seisoessaan alttarilla. Se on tunne, jonka sinä hääjuhlien jäsenenä koet, kun näet niitä. Se suru, jota tunnet, kun joku tekee jotain puolestasi, osoittaa erityistä herkkyyttä sinua kohtaan. Se on suru, joka yllättää sinut, kun teet jotain jonkun toisen hyväksi, mikä ilmaisee herkkyyttäsi häntä kohtaan. Se on tunne, joka kumpuaa sisälläsi, kun näet jonkun voittavan merkittävän esteen kehitykselleen tai saavuttavan merkityksellisen voiton.
Suru ymmärretään yleensä väärin. Kun suruun liittyy onnettomuutta ja emotionaalista kipua, se on epämiellyttävä kokemus, vaikka silloinkin se on tervettä vapautumista. Lapsuus on täynnä tämän tyyppistä surua, koska lapset jäävät niin usein huomiotta, ymmärretään väärin ja vahingossa loukattuja kasvaessaan. Mutta surussa on muutakin kuin onnettomuutta, ja meidän etujemme mukaista on laajentaa ymmärrystämme tunteesta, jota tyypillisesti pidetään negatiivisena.
Surun lähteet
Rakkauden herättämä suru tulee kahdesta lähteestä. Yksi lähde on pitkään haudattu kipumme. Toinen lähde on emotionaalinen läheisyys ja läheisyys, joita koemme nykyhetkessä. Molempien lähteiden ymmärtäminen auttaa selittämään, kuinka positiivinen ja palkitseva vuorovaikutus voi synnyttää surullisia tunteita, joita alitajuisesti yritämme välttää hylkäämällä tai etääntymällä rakkaasta.
Surua menneisyydestä
Siinä määrin kuin olemme kärsineet tuskallisen lapsuuden, rakkaudella ja hellyydellä kohtelu voi saada meidät olemaan syvästi surullisia. Osittain se, että saamme vastauksen tällä eri tavalla, saa meidät tietoisiksi siitä, mitä meiltä puuttui lapsina. Näiden kahden hoidon välinen kontrasti herättää tukahduttamiamme tuskallisia menetyksen tai hylkäämisen tunteita, ja alitajuisesti odotamme näiden tunteiden nousevan uudelleen esiin alkuperäisellä voimakkuudellaan. He eivät, koska olemme nyt aikuisia, emme lapsia. Mutta silti reagoimme refleksiivisesti surua vastaan ja puolustamme usein itseämme työntämällä pois surumme laukaisevan rakkauden.
Suru nykyhetkessä
Kun olemme poikkeuksellisen läheisiä kumppanimme kanssa, me molemmat tunnemme todennäköisesti surua. Tämä odottamaton tunnereaktio rakkauteen on melko yleinen. Suru herää usein, kun olemme avoimia ja haavoittuvia toisillemme, kun käymme liikuttavaa henkilökohtaista dialogia ja kun koemme myötätuntoa ja empatiaa toisiamme kohtaan. Näinä koskettavina ehtoollisen hetkinä jokainen meistä arvostaa elämän arvoa. Jakamamme rakkaus vahvistaa olemassaoloamme ja lisää arvoa yhteiseen elämäämme.
Suru on ehkä hämmentävää, kun se seuraa erityisen intiimiä ja ilahduttavaa seksuaalista kohtaamista. Tyydyttävän seksin ja emotionaalisen läheisyyden yhdistelmä voi herättää monia erilaisia tunteita – hellyyttä, jännitystä, iloa kumppanisi toiveiden ja tarpeiden täyttämisestä, jännitystä omien toiveidesi ja tarpeidesi täyttämisestä sekä tyydytystä ja iloa, jonka jakamisesta tulee. merkityksellinen kokemus. Kun silmät auki oleva emotionaalinen läheisyys yhdistetään intohimoiseen seksiin, kaksi ihmistä on haavoittuvimmillaan ja helposti tavoitettavissa, ja sitä seuraava yhteenkuuluvuuden tunne saa heidät usein surullisiksi.
Surun ymmärtäminen
Suru ymmärretään yleensä väärin. Kun suruun liittyy onnettomuutta ja emotionaalista kipua ja menetystä, surun tunne on epämiellyttävä kokemus, vaikka silloinkin se on tervettä vapautumista. Lapsuus on täynnä surua, koska lapset jäävät niin usein huomiotta, väärinymmärretään ja vahingossa loukatuksi kasvaessaan. Mutta surussa on muutakin kuin onnettomuutta, ja meidän etujemme mukaista on laajentaa ymmärrystämme tunteesta, jota tyypillisesti pidetään negatiivisena.
Suru on normaali tunne
Olla surullinen on olla ihminen. Vuonna 1980 Robert Plutchik kehitti yhden vaikutusvaltaisimmista yleisten tunnereaktioiden luokittelumenetelmistä. Suru oli yksi kahdeksasta hänen tunnistamastaan ensisijaisesta tunteesta (muut olivat viha, pelko, inho, yllätys, odotus, luottamus ja ilo). Hän ehdotti, että nämä 'perus' tunteet ovat biologisesti primitiivisiä ja niillä on korkea eloonjäämisarvo. Suru ei ole vain olennainen osa ihmisyyttämme; sillä on myös ensisijainen rooli selviytymisessämme.
Suru ei ole sama asia kuin masennus
Yhdistämme usein surun masennukseen ja ajattelemme, että masennus on äärimmäinen surun tila. Vaikka joitain samoja reaktioita esiintyy molemmissa (eli itku, energian puute, suru), nämä kaksi tunnetilaa eroavat toisistaan. Suru on terve ihmisen tunne, luonnollinen reaktio tuskallisiin tai jopa epätavallisen positiivisiin olosuhteisiin. Kaikki kokevat surua. Masennus on kuitenkin kliininen diagnoosi, jossa on paljon enemmän oireita kuin onneton mieliala.
Suru ei ole sinulle pahasta
Suru on usein hyvä sinulle; kuitenkin useimmat meistä kasvoivat opetettuja olemaan itkemättä. Useimmat vanhemmat eivät koskaan itke lastensa edessä. Vauvat vaikenevat tai rauhoittuvat nopeasti, kun he alkavat nyyhkyttää. Nuoria uhkaillaan: 'Lopeta itkeminen tai annan sinulle itkemisen aihetta.' Lapsia nauravat heidän ikätoverinsa: 'Katso itkuvauvaa!' 'Itkeminen on siskoille.' Kun saavutamme aikuisuuden, useimmat meistä pitävät surua negatiivisena tunteena, jota tulisi välttää tai ainakin piilottaa.
Suru ei kestä ikuisesti
Kun tunnemme surua, voi tuntua, että se ei lopu koskaan. Mutta näin ei ole. Meidän on oltava kärsivällisiä ja suvaitsevaisia, koska surullisuus on jotain, joka meidän täytyy käydä läpi. Sitä ei voi kiirehtiä tai välttää. Kun olemme valmiita pysymään sen kanssa ja antamaan sen kulkea, tulemme paremmin ulos toisesta päästä. Abraham Lincoln, joka kärsi 'melankoliasta', kirjoitti:
Tässä surullisessa maailmassamme suru tulee kaikkien osaksi ja siihen liittyy usein katkeraa tuskaa. Täydellinen helpotus on mahdollista vain ajan myötä. Et voi nyt uskoa, että voit koskaan paremmin. Mutta tämä ei ole totta. Olet varmasti onnellinen taas. Tämän tietäminen ja siihen aidosti uskominen tekee sinusta vähemmän onnettoman nyt. Minulla on tarpeeksi kokemusta esittääkseni tämän lausunnon.
Kuinka kohdata suru
Hyvinvointimme kannalta on elintärkeää, että pystymme hyväksymään surumme ja tuntemaan olonsa mukavaksi. Kun puolustamme sitä vastaan ja yritämme välttää sitä, häiritsemme luonnollista kykyämme käsitellä tätä tunnetta. Kuten kaikki muutkin välttävät vastaukset, surullisten tunteiden välttäminen ei vain lisää ahdistusta ja jännitystä, vaan myös pahentaa surumme voimakkuutta.
Kun yritämme turruttaa itsemme surulle, turrutamme itsemme aina kaikille kokemuksillemme. Leikkaamalla tämän yhden tunteen me välttämättä päädymme estämään kaikki muut tunteemme. Haittapuoli ei ole vain se, että katkaisemme elämäämme parantavat tunteet, kuten ilon ja jännityksen; se on myös sitä, että leikkaamme pois tunteet, joilla on välttämätön rooli selviytymisessämme ja itsesäilytyksessämme, kuten pelko ja hälytys. Mitä kauempana olemme tunteistamme, sitä enemmän irtaudumme itsestämme ja sitä enemmän vieraantumme muista ja sitä vähemmän kykenemme selviytymään elämästä.
Salli surun itsessäsi ja muissa
Kun saavutamme aikuisuuden, olemme suurelta osin ohjelmoituja välttämään surua. Yleensä tunnemme häpeää, kun olemme surullisia. Olemme nolostuneita, jos itkemme, ja tunnemme usein olomme epämukavaksi jonkun itkevän läsnä ollessa – olemme oppineet kääntämään katseemme pois, melkein vaistomaisesti.
Useimmat meistä kasvoivat oppien olemaan itkemättä. Useimmat vanhemmat eivät koskaan itke lastensa edessä. Vauvat vaikenevat tai rauhoittuvat nopeasti, kun he alkavat nyyhkyttää. Lapsia pilkataan heti, kun heidän alahuulinsa alkaa täristä. Tulemme pitämään surua negatiivisena tunteena, stigmana, joka pitäisi piilottaa, jos sitä ei voida välttää. Opimme tämän läksyn perheessämme, ja yhteiskunta vahvistaa sitä. Leskeä, joka ei itke miehensä hautajaisissa, voidaan kehua vahvasta; lapsi, joka taistelee kyyneleitään vastaan, on 'iso poika'.
Surun välttäminen on erityisen haitallista parisuhteelle. Surun sivuuttaminen sen ilmaantuessa tappaa intiimin hetken läheisyyden ja taian. Ja jos tukahdutamme surun, meidän on vaikeampi saavuttaa syvempää läheisyyttä muiden kanssa, mukaan lukien kumppanimme. Tästä syystä on tärkeää kannustaa aktiivisesti suruun. Vastusta kiusausta välttää surullisia tunteita, kun ne heräävät sinussa tai kumppanissasi. Älä vitsaile tai vaihda aihetta. Älä kommentoi mielialan keventämiseksi. Älä edes katso pois. Pysy sitoutuneena ja läsnä, jotta suru voi olla jaettu kokemus. Kun jaamme herkimmät ja haavoittuvimmat tunteemme, olemme avoimmillamme ja puolustamattomimmillamme toisillemme.
Meidän tulee sietää ja arvostaa surua aidon kiintymyksen ja rakkauden luonnollisena seurauksena ja elämää vahvistavana tunteena. Kun lopetamme puolustamisen surulta, olemme avoimempia kaikille tunteillemme. Olemme vähemmän kyynisiä ja suvaitsevaisempia. Kehitämme myötätuntoa itseämme kohtaan, jonka voimme sitten tuntea muita kohtaan. Tulemme todennäköisemmin menestymään – ja saamaan elämäämme rakkautta. Kahlil Gibranin (1996, 16) sanoin: 'Mitä syvemmälle suru tunkeutuu olemukseen, sitä enemmän iloa voit pitää sisällään.'