En usko sielunkumppaniin. Se ei tarkoita, ettenkö uskoisi tosi rakkaus tai ajatus siitä, että kaksi ihmistä voivat löytää toisensa ja olla todella onnellisia yhdessä loppuelämänsä. Sen sijaan torjun sen uskomuksen, että maailmassa on vain yksi ihminen, ja ellemme löydä sitä henkilöä, olemme tuomittuja yksinäiseen elämään romanttisen kurjuuden keskellä. Itse asiassa se, mitä uskon, on juuri päinvastoin. On todella monia ihmisiä, joiden kanssa voisimme kokea erittäin tyydyttävän, syvästi tyydyttävän suhteen. Kun rajoitamme hakumme tuohon 'täydelliseen' henkilöön, edistämme jatkuvaa 'ikkunaostosten' mentaliteettia. Lisäksi annamme erittäin todennäköisesti liian helposti periksi siitä, mikä voisi olla 'täydellinen' epätäydellinen suhde.
Vuosisatojen ajan meille on ruokittu satuja, jotka kertovat meille, että rakkauden pitäisi olla helppoa, tai muuten se ei ole rakkautta. Nykyään meitä rohkaistaan entistä enemmän etsimään täydellisyyttä verkkotreffien myötä, jonka avulla voimme lähettää tietyt kriteerit kyberavaruuteen, kuten velho saattaa rakkausjuomaa. Tietysti treffisivustot voivat olla loistava tapa tavata ihmisiä, joiden kanssa meillä on todellinen yhteys. The Association for Psychological Sciencen julkaiseman tutkimusartikkelin mukaan tämäntyyppinen deittailu voi kuitenkin myös rohkaista siihen, mitä jotkut asiantuntijat kutsuvat ' suhdeshoppailua .' Tutkimuksen tekijät varoittavat, että tämä potentiaalisten kumppanien valintaprosessi asettaa ihmiset vaaraan objektivoida ne, joiden kanssa he oletetaan etsivän läheisyyttä ja läheisyyttä. On olemassa vaara, että on liian nopea hylätä tai sekoittaa mahdollisia osumia, mikä luo jatkuvan etsinnän ja kroonisen tyytymättömyyden kierteen.
Jokainen, joka on koskaan ollut rakastunut, tietää luultavasti, että se, mikä näyttää hyvältä paperilla, ei välttämättä tee ihmiset onnelliseksi pitkällä aikavälillä. Ja on vielä hämmentävämpää, että se, mistä ihmiset alun perin houkuttelevat, ei ole aina terveellistä pitkällä aikavälillä. Mutta sen sijaan, että nämä todellisuudet lannistaisivat meitä, niiden pitäisi motivoida meitä olemaan entistä avoimempia ja halukkaita tutustumaan henkilöön ennen kuin kirjoitamme ne pois.
Olipa kyseessä ensimmäinen seurusteluviikko tai seitsemäs avioliittovuosi, kaikki suhteet kohtaavat väistämättä karkeita kohtia. Nämä paikat lähettävät ihmiset usein juoksemaan kukkuloille sen sijaan, että he pysyisivät paikalla yrittäessään selvittää asiaa. Kuten psykologi ja kirjailija Pat Love on sanonut: 'Jos voisin tehdä yhden muutoksen siihen, miten länsimainen kulttuuri suhtautuu ihmissuhteisiin, muuttaisin käsityksen siitä, että ihastuminen on yhtä kuin rakkaus.' Rakkaus huomauttaa, että parisuhteen alkuvaiheet jättävät aivot usein 'onnellisten' molekyylien tulviksi, kemiallisella reaktiolla, joka lisää sekä henkistä että fyysistä vetovoimaa. Kun nämä molekyylit häviävät, ongelmat nousevat pintaan, mikä johtaa konflikteihin ja joskus jopa hajoamiseen.
Vaikka nämä alkuperäiset 'kipinät' saattavat heiketä voimakkuudeltaan, uusi opinnot Neurotieteet osoittavat, että parit voivat pysyä rakastuneina pitkään, ja heidän aivonsa palavat noin 20 vuotta myöhemmin samalla tavalla kuin heidän tapaamisensa yhteydessä. Näiden havaintojen opetus on, että pitkäaikaiset suhteet eivät ole vapaita nopeushäiriöistä, mutta kun ennakoimme epätäydellisyyttä ja löydämme terveellisiä tapoja pysyä siinä, voimme pitää intohimomme, innostuksemme ja rakkautemme elossa.
Ehkä jopa asioiden biologista puolta tärkeämpää on se, että useimmat ihmiset eriasteisesti pelkäävät läheisyyttä, vaikka tämä pelko olisi tiedostamaton. Nämä pelot tulevat esiin yhä enemmän, kun kiintymykset syvenevät ja suhteet muuttuvat vakavammiksi. Rakkaus tekee elämästä merkityksellisempää ja siksi hauraampaa ja pelottavampaa menettää. Lisäksi kumppanin tunteet voivat vastustaa kielteisiä ydinuskomuksiamme itsestämme. Nämä ankarat itsekäsitykset voivat tehdä elämästämme kurjaa, mutta ne ovat olleet kanssamme niin kauan, että ne ovat meille tuttuja ja mukavia, mikä saa heidät tuntemaan olonsa pelottavalta kyseenalaistaa. 'Todellinen rakkaus' on varsinaisessa merkityksessä ristiriidassa negatiivisen minäkäsityksemme kanssa, ja tämä voi itse asiassa herättää paljon ahdistusta ja viedä meidät identiteettikriisiin. Tämä 'läheisyyden pelko' on käsite, jota isäni, psykologi ja kirjailija Robert Firestone on käsitellyt kirjassaan. Läheisyyden pelko .
Koska kaikki suhteet todennäköisesti haastavat meidät, paras suhdeneuvonta, jonka voin antaa, on löytää joku, josta todella pidät, ja sijoittaa siihen suhteeseen. Lopeta täydellisen kumppanin etsiminen ja ala keskittyä siihen, mitä sinun on käsiteltävä itsessäsi saavuttaaksesi ideaalisen romanssin. Suhde on yksi parhaista välineistä kehittää itseäsi. On vaikea kohdata läheisyyden pelkoasi, kun et ole läheisessä suhteessa. On monia odottamattomia valintoja, jotka voivat tehdä sinut onnelliseksi, mutta suhteen toimiminen tarkoittaa sitä, että olet valmis ottamaan askeleen jonkun kanssa ja katsomaan sitten sisäänpäin.
Meillä on kolme keskeistä toimenpidettä, jotka voimme toteuttaa tehdessämme tätä.Ensinnäkin voit keskittyä omiin tunteisiisi ja käyttäytymiseesi.Et voi tuntea toisen henkilön tunteita; omat tunnereaktiosi ovat mitä koet. Siksi rakkaudelliset tunteesi saavat sinut tuntemaan olosi rakkaudessa parhaimmaksi. Voit ruokkia kykyäsi rakastaa ja välittää toisesta ihmisestä tekemällä herkkiä, ystävällisiä ja rakastavia tekoja. Opinnot ovat havainneet, että henkilökohtaiseen vuorovaikutukseen osallistuminen ja läheisten kokemusten jakaminen voivat itse asiassa synnyttää enemmän rakastavia tunteita. Toisin sanoen se, miten toimit henkilöä kohtaan, vaikuttaa siihen, kuinka tunnet häntä kohtaan. Kun toimit rakkaudessa, tunnet rakkautta.
Selvyyden vuoksi en sano, että parien pitäisi muodostaa pari sattumanvaraisesti ja teeskennellä rakastavansa toisiaan. Ehdotan, että kun olet yhteydessä ihmiseen, josta pidät ja jota kunnioitat, ole valmis olemaan haavoittuvainen ja virittämään tuon epäilevän äänen, joka on onnen tielläsi. Tämä tuo minut asiaanToinen askel täydellisen epätäydellisen suhteen luomisessa: lakkaa kuuntelemasta sisäistä kriitikkoasi. 'Kriittinen sisäinen ääni' on termi, jota isäni on käyttänyt kuvaamaan sitä valmentajaa ihmisten päässä, joka seisoo ruorissa.itseään sabotoivakäyttäytymismalleja. Tämä ääni kertoo sinulle, että et ole ansainnut mukavaa suhdetta. Se kritisoi kumppaniasi tai potentiaalista kumppaniasi ja ruokkii melkein kaikkia ajatuksia tai käyttäytymistä, jotka pitävät sinut 'turvassa' (ja usein sinkkuna) status quossa, paikassa, jossa olet sekä haastamaton että täyttymätön.
Tämä sisäinen kriitikko on muotoiltu menneistä kokemuksista, minkä vuoksi sen haastaminen tarkoittaa akolmas askel itsekehityksessäsi: Opi kuinka projisoit menneisyytesi kumppaniisi. Ihmisillä on tapana luoda uudelleen tuttuja skenaarioita. Kaikki varhaisista suhteistasi huoltajiin ja huoltajien välisiin suhteisiin määrittelee, kuinka suhteesi romanttiseen kumppaniisi on. Olipa kyseessä jäljittely tai kapina, sinuun vaikuttaa se, jolle altistut. Siksi tuhoavien suhdemallien välttäminen tai niistä vapautuminen tarkoittaa oman tarinasi tuntemista. Sinun on oltava valmis katsomaan historiaasi nähdäksesi sekä miksi valitset kumppanisi, että mitä teet sabotoidaksesi läheisyyttä valitsemiesi ihmisten kanssa. Kun tutkit menneisyyttäsi, hankit itsellesi tietoa ja työkaluja erottuaksesi siitä. Sinusta voi tulla se, jonka haluat olla parisuhteessa ja muokata suhdetta, jossa haluat olla.
Luonnollisesti tämä matka ei ole helppo. Suhteet ovat harvoin helppoja, mutta niiden ei myöskään pitäisi olla raakoja. Sen sijaan niitä pitäisi nähdä seikkailuna, ja kuten vuorelle kiipeämistä tai valtameren ylittämistä, meidän ei pitäisi odottaa täydellisen sujuvaa matkaa. Meidän on muistettava, että jokainen pari koostuu kahdesta itsenäisestä ihmisestä, joilla on kaksi suvereenia mieltä. Tämä tarkoittaa, että toisinaan voitte nähdä ja kokea maailman hyvin eri tavalla. Taisteluja syntyy, ja kun niitä tapahtuu, tärkeintä on kykymme selviytyä vaikeista ajoista. Sen sijaan, että kääntyisimme takaisin ensimmäisestä esteestä, voimme olla joustavia ja kekseliäitä. Voimme ennakoida ja kohdata haasteita voiman ja haavoittuvuuden yhdistelmällä. Kuitenkin aloittaaksemme tämän seikkailun meidän on avattava sydämemme ja mielemme toiselle henkilölle. Tietysti jotkut yhteydet ovat vahvempia ja jotkut valinnat ihanteellisempia kuin toiset, mutta mikä tahansa rakkaus voi kasvaa, kun olemme valmiita tutkimaan omia rajoituksiamme ja kasvattamaan omaa läheisyyskykyämme.