Todellinen rakkaus: mitä rakkaus on ja mitä se ei ole

Todellisen rakkauden aiheesta on keskusteltu vuosisatoja. Kyynikko vannoo usein, että sitä ei ole olemassa, kun taas toivottomat romanttiset ajattelevat, että kaikkien pitäisi lähteä etsimään sielunkumppaniaan. Kanssa tiede Nyt kun osoitamme, että todellinen rakkaus ei ole vain mahdollista, vaan se voi kestää koko elämän, olemme päättäneet tarkastella psykologisia elementtejä, jotka sallivat rakkauden kukoistaa tai haalistua.

Aloitetaan määrittelemällä, mitä todellinen rakkaus todella on:

Mitä on todellinen rakkaus?

lääkäri, toinen kirjoittaja Seksi ja rakkaus läheisissä suhteissa , sanoo usein, että paras tapa ajatella rakkautta on verbi. Rakkaus on dynaamista ja vaatii toimia menestyäkseen. Kuten tohtori Firestone kirjoitti: 'Usein vietämme aikamme murehtien siitä, mitä kumppanimme tuntee meitä kohtaan tai miltä suhde näyttää ulkopuolelta. Vaikka tuntuu hyvältä olla jonkun toisen rakastama, jokainen meistä voi todella tuntea vain rakastavia tunteitamme toista ihmistä kohtaan, ei tämän henkilön tunteita meitä kohtaan. Voidaksemme muodostaa yhteyden ja ylläpitää näitä rakastavia tunteita sisällämme, meidän on ryhdyttävä toimiin, jotka ovat rakastavia. Muuten saatamme elää fantasiassa.



Toisinaan se voi tuntua turhauttavalta, mutta on itse asiassa aika voimaannuttavaa hyväksyä tosiasia, että ainoa henkilö, johon meillä on todellista hallintaa suhteessa, olemme me itse. Olemme vastuussa dynamiikastamme. Siksi voimme valita, harjoitammeko käyttäytymistä, joka tuhoaa läheisyyden, vai ryhdymmekö toimiin, jotka ilmaisevat rakkauden, myötätunnon, kiintymyksen, kunnioituksen ja ystävällisyyden tunteita. Jotta voidaan tietoisesti ja johdonmukaisesti valita jälkimmäinen, on arvokasta tarkastella ominaisuuksia, joita Ell W. yli 30 vuotta pariskunnille tutkiessaan totesi olevan elintärkeä aidosti rakastavan säilyttämisen kannalta.

Isän ja tyttären tutkimusryhmä loi 'parien vuorovaikutuskaavion', joka vertaa ihanteellisen suhteen ominaisuuksia tohtori Robert Firestonen kutsumaan 'parisuhteeseen'. fantasiaside .' Fantasiaside on 'illuusio yhteydestä ja läheisyydestä [joka sallii pariskunnille] säilyttää mielikuvituksen rakkaus ja rakastava säilyttäen samalla tunneetäisyyden. Fantasiaside muodostuu, kun parisuhde korvaa todellisen rakkauden ja läheisyyden. Tämä side vähentää eloisuuden ja vetovoiman tunteita yksilöiden välillä.

Ominaisuudet True Love vs. Fantasy Bond

1. Puolustamattomuus ja avoimuus vs. vihaiset reaktiot palautteeseen

Läheisyyden säilyttämiseksi parien tulee olla avoimia toisilleen, mikä tarkoittaa, että he ovat valmiita kuulemaan palautetta toisiltaan olematta puolustavia tai lannistavia. neuvoo pariskuntia etsimään totuuden ydintä siitä, mitä heidän kumppaninsa sanoo. Tämä totuus voi tarjota tärkeän vihjeen tavoista, joilla saatamme työntää kumppanimme pois huomaamattamme sitä. Vaikka emme olisikaan kaikesta samaa mieltä, kumppanimme kuunteleminen saa hänet luonnollisesti tuntemaan itsensä nähdyksi, kuulluksi ja välitetyksi. Toisaalta kumppanimme rankaiseminen rehellisyydestä ja suorasta meistä sulkee yhteydenpidon.

2. Avoin kokeilemaan jotain uutta vs. suljettu uusille kokemuksille

Suhde kukoistaa, kun molemmat ihmiset ovat yhteydessä eloiseen, avoimeen ja haavoittuvaiseen puoleen, joka ottaa vastaan ​​uusia kokemuksia. Meidän ei tarvitse rakastaa ja osallistua kaikkeen, mistä kumppanimme nauttii, mutta uusien toimintojen jakaminen, uusissa paikoissa vieraileminen ja rutiinien rikkominen hengittää usein uutta elämää parisuhteeseen, joka tuntuu virkistävältä molemmille ihmisille.

3. Rehellisyys ja rehellisyys vs. petos ja kaksinaamaisuus

Totuuden kertominen on yksi ensimmäisistä oppitunneista, jotka useimmat meistä opetetaan lapsena. Silti aikuisena lähimmässä ihmissuhteessamme voi olla paljon petosta. Kun olemme epärehellisiä kumppaniamme kohtaan, teemme heille, suhteelle ja itsellemme suuren karhunpalvelun. Jotta voisimme tuntea olevansa haavoittuvaisia ​​kumppanimme kanssa, meidän on luotettava heihin, ja tämä voidaan saavuttaa vain rehellisyydellä.

4. Toisten rajojen, prioriteettien ja tavoitteiden kunnioittaminen vs. rajojen ylittäminen

Välttääksemme mielikuvitussuhteen, meidän on nähtävä toinen henkilö meistä erillisenä. Tämä tarkoittaa heidän kunnioittamista ainutlaatuisena, itsenäisenä yksilönä. Usein pariskunnat pyrkivät ottamaan rooleja tai osallistumaan voimadynamiikkaan. Voimme kertoa toisillemme, mitä tehdä tai miten toimia. Tai voimme puhua toisistamme rajoittavin tai määrittelevin tavoin. Pohjimmiltaan kohtelemme niitä itsemme laajennuksina emmekä erillisinä ihmisinä. Tämän seurauksena itse asiassa rajoitamme omaa vetovoimaamme heitä kohtaan. Kuten sanotaan: 'Kohtelemme toista ihmistä kuin oikeaa käsiämme. Silloin emme ole kiinnostuneempia heistä kuin oikeasta käsivarrestamme.

5. Fyysinen kiintymys ja henkilökohtainen seksuaalisuus vs. kiintymyksen puute ja riittämätön, persoonaton tai rutiininomainen seksuaalisuus

Kiintymys on suuri osa tapaamme ilmaista rakkautta. Kun erotamme kiintymyksen tunteistamme, meillä on tapana turmella suhde. Tämä heikentää kipinää meidän ja kumppanimme välillä. Seksuaalisuudesta voi tulla rutiinia tai persoonatonta, ja sen seurauksena molemmat kumppanit tuntevat olonsa etäisemmiksi ja vähemmän tyytyväisiksi. Rakkauden pitäminen elossa tarkoittaa yhteydenpitoa siihen osaan itseämme, joka haluaa fyysistä yhteyttä ja on valmis antamaan ja vastaanottamaan kiintymystä.

6. Ymmärtäminen vs. väärinkäsitys

On helppo heijastaa kumppaniamme tai ymmärtää heidän sanomiaan väärin joko käyttämällä heitä loukatun tai hyökätäkseen vanhoilla, tutuilla tavoilla, jotka resonoivat meissä. On myös helppoa juuttua omaan näkökulmaamme näkemättä asioita toisen näkökulmasta. Tulemme aina olemaan kaksi eri ihmistä, joilla on kaksi suvereenia mieltä, joten emme aina näe silmästä silmään. On kuitenkin tärkeää yrittää todella ymmärtää kumppaniamme selkeästä näkökulmasta. Kun kumppanimme kokee olevansa nähty ja ymmärretty, he todennäköisemmin pehmenevät ja näkevät myös meidän näkökulmamme.

7. Ei-kontrolloiva, ei-manipuloiva ja ei-uhkaava käytös vs. hallitsevan aseman ja alistumisen manipulointi

Monet parit huomaavat olevansa dynamiikassa, jossa toinen toimii kuin vanhempi ja toinen kuin lapsi. Toinen etsii ohjausta toiselta ja paheksuu, koska hän on kertonut heille, mitä tehdä. Tai yksi henkilö yrittää hallita tilannetta ja valittaa sitten, että toinen henkilö on vastuuton, kypsymätön tai passiivinen. Jotta suhde olisi todella rakastava, sen on oltava tasa-arvoinen. Kun joku yrittää hallita tai manipuloida toista, oli se sitten huutamalla ja huutamalla tai kivittämällä ja leikkimällä uhria, kumpikaan ei koe aikuista, tasa-arvoista ja rakastavaa suhdetta.

Lue lisää Fantasy Bondista PsychAliven e-kurssilla,

Kuinka luoda todella rakastava suhde

Nyt kun tiedämme todellisen rakkauden ominaisuudet, kuinka voimme ryhtyä toimiin itsessämme luodaksemme rakastavamman suhteen? Ensinnäkin on tärkeää tunnustaa, että huolimatta näistä selkeältä kuulostavista eroista todellisen rakkauden ja fantasian välillä, monet ihmiset erehtyvät toisiinsa. He saattavat jopa mieluummin fantasiaa kuin todellisuutta, koska on vähemmän tuskallista näyttää olevan yhteydessä johonkin kuin tuntea olevansa yhteydessä heihin.

Monet meistä jäävät kiinni saduun, pinnallisiin elementteihin tai suhteen muotoon (eli miltä se näyttää, toisin kuin miltä se tuntuu). Saatamme rakastua tilanteen tarjoamien yhteyden tai turvallisuuden illuusioon, mutta emme päästä itseämme liian lähelle toista ihmistä. Tämä johtuu siitä, että vaikka useimmat meistä ajattelevat haluavamme rakkautta, teemme usein toimia sen työntämiseksi pois. Siksi ensimmäinen askel ollaksesi rakastavampi on oppia tuntemaan ja haastamaan omat puolustuksemme.

1. Todellista rakkautta rajoittavien puolustusten haastaminen

Monet ihmiset pelkäävät läheisyyttä, joista he eivät edes ole tietoisia. Saatamme olla suvaitsevaisia ​​toteuttamaan unelmamme rakastumisesta fantasiassa, mutta hyvin usein olemme suvaitsemattomia sitä, että unelma toteutuu todellisuudessa. Dr. F.S. kuvailee, kuinka jonkun rakastama oleminen uhkaa puolustuskykyämme ja herättää uudelleen tunnetuskipuja ja ahdistusta lapsuudesta. Hän uskoo, että sekä rakkauden antaminen että vastaanottaminen häiritsevät kielteisiä, mutta tuttuja tapoja ajatella itsestämme. 'Tietostamattomalla tasolla voimme aistia, että jos emme työntäisi rakkautta pois, koko maailma sellaisena kuin olemme sen kokeneet, murtuisi, emmekä tietäisi keitä olemme.'

Näistä syistä suurin este rakastavan suhteen löytämiselle ja ylläpitämiselle olemme usein me itse. Meidän on opittava tuntemaan, mitä puolustuksia tuomme pöytään, jotka torjuvat rakkauden. Esimerkiksi, jos olemme kasvaneet hylätyinä, saatamme tuntea ahdistusta päästä liian lähelle toista henkilöä. Emme ehkä voi tuntea voivamme todella luottaa kumppaniin tai luottaa siihen, joten joko takerrumme kyseiseen henkilöön tai karkotamme hänet, mikä johtaa samaan tulokseen etäisyyden luomisessa.

Jos tunsimme itsemme arvostetuksi tai katkeraksi lapsuudessamme, meillä voi olla vaikeuksia tuntea itsevarmuutta tai arvokasta suhteissamme. Saatamme etsiä kumppaneita, jotka alentavat meitä tavalla, joka tuntuu tutulta, tai emme ehkä koskaan täysin hyväksy kumppanimme rakastavia tunteita meitä kohtaan, koska ne uhkaavat tätä varhaista itsetuntoa.

Jos tunsimme itsemme tunkeutuneeksi varhaisessa elämässämme tai jos meillä oli 'emotionaalisesti nälkäinen' vanhempi, voimme välttää läheisyyttä kokonaan ja tuntea olevansa näennäisesti riippumattomia, tai voimme alitajuisesti etsiä meistä riippuvaisia ​​ihmisiä vastaamaan kaikkiin heidän tarpeisiinsa ja enemmän. Jälleen molemmat nämä ääripäät voivat johtaa suhteisiin, joista puuttuu todellista läheisyyttä ja läheisyyttä.

Hyvä uutinen on, että voimme alkaa rikkoa näitä tuhoisia suhdemalleja tuntemalla paremmin itsemme ja puolustuskykymme. Miksi valitsemme yhteistyökumppanimme? Mitkä ovat ne ominaisuudet, joihin me vetoamme – hyvät ja huonot? Onko olemassa tapoja vääristää tai provosoida kumppaniamme toimimaan tavoilla, jotka sopivat puolustuksemme kanssa? Kuinka luomme etäisyyttä? Millaisia ​​käyttäytymismalleja me harjoitamme, mikä saattaa tuntua suojelevalta itseltä, mutta todellisuudessa työntää rakkautta pois.

Lisätietoja aiheesta Läheisyyden pelko

2. Erottautuminen menneistä vaikutuksista, jotka eivät enää palvele sinua nykyisyydessä

Dr. F.S. on edelleen kehittänyt lähestymistapaa vanhojen, juurtuneiden mallien ja puolustusten haastamiseen, prosessia, jota hän kutsuu erilaistumiseksi. Tämä prosessi sisältää neljä vaihetta:

  • Erota kriittisistä, rankaisevista ja tuhoavista asenteista, jotka olet sisäistänyt varhaisessa elämässäsi
  • Erota vanhempiesi ei-toivotuista piirteistä, jotka näet itsessäsi
  • Haasta puolustusreaktiot, jotka sinulla oli (lapsena itsenäsi), jotka eivät enää palvele sinua nykyhetkessä
  • Omien arvojen muotoileminen ja elämään oppiminen – kuka sinä haluat olla?

Näiden erilaistumisen vaiheiden ottaminen antaa meille mahdollisuuden elää vähemmän puolustetussa tilassa, jossa pyrimme saavuttamaan sen, mitä todella haluamme elämältä.

Lisätietoja: Erilaistuminen

Kuinka saada todellinen rakkaus kestäväksi

Monet vastaukset siihen, miksi rakkaus hiipuu, voidaan löytää ymmärtämällä, kuinka ja miksi muodostamme mielikuvitussuhteen. Fantasiaside on lopullinen suoja rakkautta vastaan. Jopa sen jälkeen, kun olemme laskeneet vartiostamme ja antaneet itsemme rakastua, niin heti kun pelkäämme, olipa kyseessä kumppanimme menettäminen tai eroaminen vanhasta, tutusta identiteetistämme, saatamme kääntyä mielikuvitussidoksen puoleen, jotta voimme säilyttää. illuusio siitä, että emme ole yksin, säilyttäen samalla tunneetäisyyden kumppaniimme. Fantasiasidoksen välttämiseksi meidän tulee välttää yllä lueteltuja ominaisuuksia, mutta myös ryhtyä seuraaviin toimiin.

Toimet fantasiasuhteen katkaisemiseksi ja rakkauden lisäämiseksi:

  1. Ole hellä. Löydä pienimmätkin tavat ottaa yhteyttä ja osoittaa kiintymystä ja vetovoimaa.
  2. Hidasta ja ole läsnä. Varaa aikaa todella puhua ja kuunnella kumppaniasi.
  3. Ota katsekontakti. Se kuulostaa yksinkertaiselta, mutta usein unohdamme vain katsoa kumppaniamme.
  4. Kokeile jotain vanhaa. Varaa aikaa äläkä lopeta toimien tekemistä, joista pidit yhdessä.
  5. Kokeile jotain uutta. Älä vain lankea rutiiniin. Ehdota jatkuvasti uusia aktiviteetteja ja ole avoin sellaisille, joita kumppanisi ehdottaa.
  6. Katko rutiini. Jos saman tekeminen vaimentaa jännitystäsi, ole avoin tottumuksestasi ja jätä tilaa spontaanisuudelle.
  7. Vältä passiivisuutta ja kontrollia. Pyri tasapuoliseen ajatustenvaihtoon. Ota vastuu omista teoistasi äläkä yritä hallita kumppaniasi.
  8. Puhu 'minä' 'me' sijaan. Muista, että olet aina kaksi erillistä ihmistä etkä ylitä rajoja, mikä vähentää vetovoimaa.
  9. Ole tietoinen kriittisestä sisäisestä äänestäsi. Meillä kaikilla on sisäinen vihollinen, joka arvostelee itseämme ja kumppaniamme ja heikentää lähimmät suhteemme
  10. Tee jotain itsenäisesti. Se, että olet pariskunta, ei tarkoita, että sinun täytyy tehdä kaikki yhdessä. Älä luovu ystävyyssuhteista ja toiminnoista, joista pidät yksin, äläkä pyydä kumppaniltasi kumpaakaan
  11. Kommunikoi, mitä tunnet. Älä odota kumppanisi lukevan ajatuksiasi. Sanomalla suoraan mitä haluat ja tunnet auttaa sinua välttämään passiivis-aggressiivisia tai ilkeitä suhteita. Se kannustaa myös kumppaniasi tekemään samoin.
  12. Vältä 'tiaista' -mentaliteettia. Rakkaus on teko, joka meidän jokaisen on valittava itse. Kun alamme mitata, mitä teemme toisillemme, luomme odotuksia ja synnytämme kaunaa sen sijaan, että pysyisimme yhteydessä siihen, kuinka hyvältä tuntuu olla rakastava jotakuta toista kohtaan.
  13. Tue asioita, jotka valaisevat kumppaniasi. Älä koskaan lakkaa tukemasta ja kannustamasta kumppaniasi olemaan elävin ja tekemään asioita, jotka saavat kumppanisi tuntemaan olonsa eniten omaksi… vaikka ne asiat eivät olisikaan sinulle tärkeimpiä.
  14. Tee toimia, joita kumppanisi näkisi rakastavana. Varmista, että tekemäsi asiat ovat tärkeitä kumppanillesi. Saatat rakastaa kukkien saamista, mutta saako se kumppanisi tuntemaan itsensä rakastetuksi?
  15. Älä sulje. On aivan liian helppoa sulkeutua aina, kun tunnemme olomme nolostuneeksi, ahdistuneiksi, pettyneiksi tai kumppanimme laukaiseiksi, mutta meidän on taisteltava ollaksemme sulkeutumatta ja työntääksemme pois meitä kohti tulevaa rakkautta.