Kulttuurissamme on väärä käsitys siitä, miksi intiimisuhteet huononevat ja päättyvät. Tyypillinen suhdesykli on kuvattu seuraavasti: Kaksi ihmistä kohtaavat. He rakastuvat. He nauttivat tietyn osan innostavaa aikaa yhdessä. Sitten todellisuus astuu sisään. Kipinä hiipuu. Rutiini ottaa vallan. Taistelut alkavat. Ja rakkaus loppuu. Yleinen johtopäätös ihmissuhteiden romahtamisesta perustuu vääristyneeseen käsitykseen, että rakastuminen liittyy enemmän fantasiassa elämiseen ja rakastuminen enemmän todellisuuden kohtaamiseen. Totuus on kuitenkin lähes aina päinvastainen.
Kun kaksi ihmistä rakastuu, he ovat hyvin usein samanaikaisesti avoimia, haavoittuvimpia, kiinnostuneimpia ja itsenäisimpiä versioita itsestään. He ovat omalla puolellaan, pyrkivät sen perään, mitä haluavat, ja siten näyttävät parhaita puoliaan itsestään. Tässä suhteessa voisi sanoa, että ihmiset ovat rakastuessaan kaikkein oma itsensä. Parisuhteen alkuvaiheessa ihmiset ovat kiinnostuneita tuntemaan jonkun, jonka vuoksi he ovat erillään suhteestaan heihin. Näin ollen kun pari tapaa, he ovat tyypillisesti itsenäisempiä ja kunnioittavampia toisiaan kohtaan kuin mitä he ovat suhteensa kehittyessä.
Luopuessaan vartioinnista ja päästäkseen lähelle jotakuta toista ihmiset päästävät irti pitkään juurtuneista puolustuksista, jotka ovat pidättäneet heitä koko elämänsä ajan. Esimerkkejä tästä löytyy melkein jokaisesta 'miten me tulimme yhteen' -tarinasta, jonka olet koskaan kuullut. Olipa kyseessä sekaantumisen pelon voittaminen, vain vastapuolen seurustelemisen katkaiseminen tai vihdoin halu avautua jollekin toiselle, nämä ovat henkilökohtaisia käännekohtia, jotka usein saavat ihmiset rakastumaan, ja tämä rakkauden tunne on kiistatta todellista niille, jotka sen kokevat.
Mikä sitten tuhoaa tämän hillittömän ihailun tunteen? Kun ihmiset alkavat muodostaa illuusion tulla yhteen yhdeksi, he alkavat menettää tunnetta olla yhdessä kaksi. Tämä prosessi vähentää pian jännitystä, joka ensin vei heidät yhteen. Ajan myötä ihmiset luopuvat spontaanisuudesta ja avoimuudesta, joka heillä oli ensimmäisellä tapaamisella, ja korvaavat seikkailun ja epävarmuuden tunteen rutiinilla ja turvallisuudella. Toisin sanoen pariskunta muuttaa todellisuuttaan kahdesta vapaasta rakastuneesta ihmisestä kahdeksi riippuvaiseksi ihmiseksiFantasia Bond.'
Fantasy Bond on isäni, psykologi ja kirjailija, kehittämä käsite Robert Firestone , kuvaamaan illuusiota ihmisten muodostamasta yhteydestä turvallisuuden tunteen luomiseksi. Kun suhteesta tulee intiimimpi ja tärkeämpi meille, alamme tuntea olevansa haavoittuvaisia ja pelkäämään, että asiat muuttuvat. Meille on usein ilmeistä, että huolehdimme siitä, että meitä loukataan tai hylätään. Mutta on toinenkin meitä uhkaava tekijä, josta olemme usein vähemmän tietoisia: se, että joku muu pitää meidät todella rakastettavana. Tämä näkemys meistä haastaa vanhan tutun minäkuvamme negatiiviset puolet. Vaikka emme pidä vanhasta identiteetistämme, olemme haluttomia eroamaan siitä, koska olemme aina tunteneet itsemme sellaisena. Kasvoimme uskoen tiettyihin negatiivisiin asioihin itsestämme, ja siksi olemme tulleet mukavaksi hyväksymään nämä asiat totuutena. Pyrimme säilyttämään tämän tutun identiteetin ja suojellaksemme itseämme mahdollisesti tuskallisilta seurauksilta muodostamme usein fantasiasidoksen. Tässä prosessissa pidämme kiinni fantasiasta olla rakastunut samalla kun vetäydymme kumppaneidemme luota. Meistä tulee yhä enemmän sisäänpäin ja vetäydymme olemasta haavoittuvia ja avoimia niille, joista välitämme.
Esimerkiksi, kun pariskunta kokoontuu ensimmäisen kerran, he voivat nauttia romanttisesta tunteesta, toistensa silmiin katsomisesta, kohteliaisuuksien vaihtamisesta ja ulkoisen kiintymyksen ilmaisemisesta. Kuitenkin, kun aika kuluu ja puolustukset vahvistuvat, he saattavat alkaa tuntea olonsa epämukavammaksi katsekontaktissa, epäuskoisempia kohteliaisuuksiin ja vähemmän avoimia kiintymykseen. Ominaisuuksista, joita he kerran ihailivat, tulee piirteitä, joita he varovat ja joita he usein jopa kritisoivat.
Kun eräs ystäväni kuvaili kuinka hän oli ihastunut mielettömästi kumppaniinsa, hän korosti, kuinka kiinnostunut hän oli hänen ulkoisista rakkaudenilmauksistaan. Hän piti hänen avoimuutensa ja tunnustuksensa romanttisena ja vilpittömänä. Muutaman kuukauden seurustelun jälkeen hän kuitenkin huomasi olevansa hieman ärsyyntynyt hänen huomionsa johdosta. Hän alkoi vuorotellen nähdä itsensä kelvottomana ja hänet tarvitsevana. Kun hän pohti asiaa objektiivisesti, hän tajusi, että hänen reaktioidensa näyttivät oudolta, eikä havainto pitänyt paikkaansa hänestä eikä hänen kumppanistaan. Mikä sitten aiheutti hänelle epämukavuutta?
Muutama viikko tämän kysymyksen esittämisen jälkeen ystäväni lensi pois perheensä luona viikonlopuksi. Hän huomasi, että yksikään hänen perheensä pareista ei osoittanut ulkoista kiintymystä toisiaan kohtaan tai kehunut toisiaan. Hän alkoi ymmärtää, että tämä kuvastaa hänen lapsuuttaan, sillä hänen isänsä ei uskonut 'taputtelemaan ketään selkään', vaan mieluummin korjasi pieniä puutteita kuin tunnusti suuria saavutuksia. Hän huomasi myös, että hänen äitinsä halasi harvoin tai osoitti kiintymystä miehelleen tai lapsilleen. Vaikka ystäväni ei pitänyt tavasta, jolla hänen perheenjäsenensä olivat vuorovaikutuksessa, hänen oman suhteensa vakauduttua hän alkoi käyttäytyä samalla tavalla negatiivisesti kuin hän oli havainnut koko lapsuutensa. Tekemällä tämän yhteyden mielessään ystäväni pystyi murtamaan tämän kaavan käytöksessään. Hän alkoi tietoisesti toimia vastaankriittisiä sisäisiä ääniähänen päässään käski häntä pitämään etäisyyttä ja vastustamaan kiintymystä.
Suhteen virstanpylväät, kuten yhteenmuutto, naimisiinmeno, lasten hankkiminen tai jopa yksinkertaisesti kiintymyksen tunnustaminen toisiaan kohtaan, voivat saada parin tuntemaan tietynlaista ahdistusta. Kun ihmiset tunnistavat suhteeseen tuomansa emotionaaliset matkatavarat, jotka saavat heidät reagoimaan näillä tavoilla, he voivat vastustaa houkutusta joutua fantasiasidoksiin. Esimerkiksi ystäväni ei olisi voinut helposti koskaan saada kiinni hänen puolustusmalleistaan ja uskoa ajatuksia, jotka kertoivat hänelle, että hän 'ei ansainnut rakkautta' ja että hänen kumppaninsa oli 'liian mukava hänelle' tai 'liian tarpeellinen'. Jos hän olisi tehnyt niin, hän olisi todennäköisesti huomannut työntävän hänet pois. Hän olisi ryhtynyt toimiin, jotka estivät suuren osan heidän välisestä spontaanista kiintymyksestään ja olisivat pudonneet malliin hallita hänen reaktioitaan hänelle.
Tämä muuttuva dynamiikka saattaa aluksi tuntua hienovaraiselta, mutta vähäinen hallitseva käyttäytyminen, pieni kritiikki ja pienet purkaukset voivat kärjistyä suhteen täysimittaiseksi tuhoajiksi. Mitä enemmän antaudumme itseämme ja kumppaniamme koskeviin kiusallisiin kriittisiin ajatuksiin, sitä kauemmaksi etääntymme todellisista nautinnon ja rakkauden tunteista, joita tunnemme toisiamme kohtaan. Välttääksemme tämän negatiivisen tuloksen, meidän on jatkuvasti ylläpidettävä kiinnostusta ja tutkimusta itseämme kohtaan. Mitkä ovat puolustuksemme? Työnnämmekö jonkun pois, koska pelkäämme läheisyyttä? Esittelemmekö menneisyytemme malleja? Hallitsemmeko suhdettamme välttääksemme omat mustasukkaisuuden tunteemme, epävarmuutta vai häpeä?
Kun alamme käyttää suhdetta palvelemaan sisäistä tarkoitusta sen sijaan, että oppisimme tuntemaan jotakuta ja arvostamaan sitä, mitä tämä henkilö tuo elämäämme, on vaarassa muodostaa fantasiaside. Fantasiasidoksen varoitusmerkkejä voivat olla käyttäytyminen, joka rajoittaa hienovaraisesti meitä ja kumppaneitamme. Näihin malleihin voi sisältyä puhuminen 'me' (eli emme pidä matkustamisesta. Jäämme mieluummin illalliselle.) Toinen merkki fantasiasidoksesta sisältää toistensa määrittelemisen rooleilla, kuten 'leivän voittaja' , 'parempi kuljettaja' tai 'puhuva.' Saatamme myös alkaa arvostella toisiamme termeillä, kuten 'aina' tai 'ei koskaan' (eli hän kertoo minulle aina, mitä tehdä. Hän ei koskaan auta kotona.) Saatamme myös huomata, että olemme alkaneet vetäytyä pois jostakin rakastamme jakuuntelemalla kriittistä valmennustajoka kertoo meille asioita, kuten 'Hän yrittää nöyryyttää sinua.' 'Hän ei välitä sinusta.' 'Se mitä hän tekee, on niin noloa. Mitä ihmiset ajattelevat?
Nämä käytökset kieltävät kahden parisuhteessa olevan yksilön luontaisen eristäytymisen, mutta samalla luovat todellista etäisyyttä synnyttäen katkeruutta ja halua olla vapaa pakollisen yhteyden aistimista rooleista ja rajoituksista. On tärkeää olla varovaisia silloin, kun emme enää ole yhteydessä kumppaniimme sellaisena kuin hän on, vaan luomme vain yhteyden tukemaan omaa turvallisuuden tunnettamme.
Kun valitsemme jonkun, johon olemme tarpeeksi onnekkaita rakastua, on todennäköistä, että olemme jättäneet vartiointimme alas tarpeeksi kauan ollaksemme haavoittuvia ja aidosti oma itsemme. On kuitenkin viisasta varoa puolustuskeinomme hiipivän sisään. Ne saattavat tuntua tutuilta ja suojelevilta, mutta lopulta ne johtavat meidät kauemmas itsestämme ja kauemmaksi rakastamastamme. Mitä enemmän haastamme itsemme ja käsittelemme omia rajoituksiamme, sitä paremmin pystymme olemaan täysin läsnä suhteessamme. Vastustamalla Fantasia Bondin houkutuksia voimme jopa olla niiden harvojen joukossa, jotka pakenevat sadusta, mutta onnistuvat kuitenkin löytämään todellisen ja kestävän rakkauden.
Opi vapautumaan Fantasia Bondista e-kurssillamme,