Tuhoisat tavat, joilla kasvamme aikuisina

Suhde, joka meillä on vanhempiimme tai ensisijaisiin huoltajiimme, ei ole melkein koskaan musta tai valkoinen. Jotkut meistä saattavat olla taipuvaisempia idealisoimaan vanhempiaan, kun taas toiset saattavat tuntea olevansa erityisen huomioitu puutteissaan. Useimmat meistä ovat syyllisiä molempiin.

Aikuisina pystymme usein paremmin näkemään, että vanhempamme ovat vain ihmisiä, joilla on vahvuuksia ja heikkouksia, ja voimme joskus tunnistaa heidän positiiviset ja kielteiset vaikutukset meihin. Saatamme jopa ajatella, että suhteemme vanhempiimme on 'selvitetty'. Tämä näkökulma on kuitenkin hyvin erilainen kuin se, joka meillä oli lapsina, kun vanhemmillamme tai vanhemmillamme oli apaljon syvällisempi vaikutusmeidän päällemme.

Fantasia Bondin rooli

Lapsena vanhempamme ovat kirjaimellisesti avain selviytymiseen. Heidän kykynsä tai sen puute tarjota meille turvallisuuden tunnetta, olla virittynyt tarpeisiimme ja rauhoittaa meitä, kun olimme ahdistuneita, loi perustan sille, miten näemme itsemme, muut ja kuinka ihmissuhteet toimivat. Heillä oli vahvuuksia ja heikkouksiavoimakas vaikutuskun olimme nuorempia, ja tämä vaikutus näkyy edelleen hyvin paljon elämässämme tänään. Nämä lähes näkymätön voimat, jotka sisältyivät varhaisista vanhemmiemme kokemuksista, auttavat muokkaamaan tapaamme toimia ja nähdä itsemme koko elämämme ajan. Suuri osa tästä johtuu illuusiosta yhteys tai ' fantasiaside ' muodostamme vanhempiemme kanssaäärimmäisen ahdistuksen hetkinä.



Isäni, psykologi ja kirjailijalääkäri, kutsui 'fantasiasidettä' kuvaamaan ydinpuolustusmekanismia, joka auttoi meitä säilyttämään turvallisuuden tunteen aikoina, kun koimme ylivoimaista turhautumista, loukkaantumista tai jopa kauhua. Pikkulapselle fantasia yhdistelmästä hoitajan kanssa voi vähentää nälän ja turhautumisen tunteita. Tämä illuusio yhteydestä voi toimia korvauksena heidän hoidon puutteesta. Esimerkiksi, jos heidän vanhemmillaan oli vaikeuksia saada katsekontaktia, rauhoittaa heitä taiUsein peloissaan, turhautuneena, poissaolevana tai vihaisena lapsi voi luottaa turvafantasiaan pelottavan todellisuuden vuoksi, että vanhempi tuntee olonsa turvattomaksi. Lapsi sisäistää vanhemman ja tuntee olevansa avuton lapsi ja kaikkivoipa vanhempi samassa. Vanhempaamme itseämme samalla tavalla kuin meidät on kasvatettu, sekä rankaisemalla itseämme että rauhoittaen itseämme, kun meitä kohdeltiin.

Tämä malli näkyy koko kehityksemme ajan, kun samaistumme vanhempamme ja sisäisimme sen useilla tavoilla. Ensimmäinen on se, että otamme heidän asenteensa meitä kohtaan ja ympärillämme. Tämä on suurelta osin tiedostamaton prosessi. Lapsina tuntuu paljon uhkaavammalta nähdä vanhempamme virheellisinä kuin ottaa syyttää itseämme. Olipa vanhempi hylkäävä tai katkera tai ylimielinen ja emotionaalisesti nälkäinen, meillä on tapana ymmärtää nämä ominaisuudet ajattelemalla, että meissä on jotain vikaa. Jos ongelma on meissä, meillä on hallinta, mikä saa meidät tuntemaan olomme turvalliseksi.

Sisäinen Ääni

Kerromme sitten itsellemme tarinoita siitä, keitä olemme näiden vanhempien vihjeiden perusteella ja näemme itsemme vanhempiemme silmin. alamme muodostaa sisäinen ääni ' joka muuttaa vanhemmiltamme omaksumat asenteet omaksi itsekäsityksemme. Jos vanhempi kritisoi meitä tai itseään, otamme tämän kritiikin vastaan. Jos tunsimme olevansa taakka tai että olimme liian äänekkäitä, liian hiljaisia, liian vajavaisia, liian vihaisia, liian ujoja jne., jatkamme näiden asioiden uskomista itsestämme vielä kauan sen jälkeen, kun olemme aikuisia.

Toinen tapa säilyttää yhteytemme vanhempiimme on nähdä itsemme heidän kaltaisinaan. Eräs mies, jonka kanssa puhuin, puhuu syyllisyydestä, jota hän tuntee aina, kun hän maksaa mistä tahansa, kun hän varttui pelkäävän äitinsä liiallisia kuluja. Ei ole epätavallista, että pidämme vanhempiemme piirteitä omina. Saatamme käyttäytyä tavalla, jolla näimme heidän toimivan, tai voimme kapinoida heidän piirteitään vastaan, koska olemme niin huolissamme omistavamme ne. Joka tapauksessa me taivutamme itsemme pois kunnostamme ja ilmaisemme vanhempiemme tapaa olla ennemmin kuin omaamme.

Vaikka kasvaisimme aikuisiksi ja alamme nähdä vanhempamme selkeämmin, emme silti ole suurelta osin tietoisia tämän varhaisen mielikuvitussuhteen pitkäaikaisesta vaikutuksesta meihin. Jatkamme heidän perintönsä säilyttämistä alentamalla itseämme ja rakentamalla niitä. Emme usko, että vanhempamme olisivat täydellisiä. Luulemme vain, että he olivat parempia kuin he olivat, ja uskomme edelleen, että olemme luonnostaan ​​enemmän virheellisiä kuin olemme.

Osa syy siihen, miksi olemme niin itsepäisiä näiden yhteyksien ylläpitämisessä, on se, että ne olivat aikoinaan juuri se asia, joka sai meidät tuntemaan olonsa turvalliseksi. Lapsina vanhempamme olivat kaikkivoimaisia ​​voimia, joiden täytyi olla hyviä voidaksemme tehdä niintuntea turvalliseksija selviytyä turvattomassa maailmassa. Jopa vuosien riitautumisen, erimielisyyden tai heistä fyysisen eron jälkeen pysymme yhteydessä vanhempiimme kaikilla meissä esiintyvillä tavoilla. Saatamme edelleen uskoa heidän asenteisiinsa meitä kohtaan tai projisoida nämä asenteet muihin. Pidämme heidät hengissä sisällämme noudattamalla reseptiä, jonka he kirjoittivat meille, melkein aina tietämättä mitä olemme tekemässä.

Kun olemme itse vanhemmiksi, toistamme kaavoja lapsuudestamme, erityisesti aikuissuhteissamme. Eräs nainen, jonka kanssa puhuin, kertoi, että hänellä oli äiti, joka repi hänet alas ja tunsi usein mustasukkaisuutta hänelle. Toisaalta hänen isänsä rakensi hänet 'ihastuttavaksi' ja sai häneen huomiota, kunnes hän tuli vanhemmaksi eikä enää ollut 'pieni tyttö'.

Hänen äitinsä pysyi kriittisenä ja emotionaalisesti nälkäisenä koko teini-iän ja nuoren aikuisen vuoden ajan, kun taas hänen isänsä eteni ja hylkäsi. Hän tunsi olevansa eksyksissä ja ikään kuin hänen piti olla ihastuttava/ihailtu aikuissuhteissaan saadakseen takaisin positiivisen vahvistuksen, jonka hän oli tuntenut isältään. Samaan aikaan hän oli uskomattoman kriittinen itseään kohtaan ja hänen näköisyytensä paljon kuin hänen äitinsä oli ollut. Vanhempiensa hänestä antamien ohjeiden noudattaminen jätti hänet tuntemaan, että hänen täytyi olla huomion keskipiste ja ettei hän ollut huomion arvoinen.

Fantasiasidoksen rikkominen

Tarkoituksena ei ole millään tavalla demonisoida vanhempia tai vihjailla, että he vahingoittavat lapsiaan tarkoituksella. Kuten sanoin, kaikki vanhemmat ovat ihmisiä ja heillä on omat loukkaantumisensa ja historiansa. Aivan kuten heidän negatiiviset piirteensä vaikuttavat negatiivisiin asenteisiimme itseämme ja muita kohtaan, myös heidän positiiviset vaikutukset vahvistavat käsitystämme itsestämme. Vanhemmissamme on varmasti ominaisuuksia, joita ihailemme ja joita haluaisimme jäljitellä.

Aikuisina meidän on kuitenkin opittava erottamaan positiivinen negatiivisesta, paljastamaan muutoin näkymättömät voimat, jotka eivät palvele meitä, ja säilyttämään ne, jotka palvelevat. Voimme katkaista alkuperäisen mielikuvitusyhteyden ja kohdata tuskan, jota olemme kantaneet lapsuudesta lähtien ja joka johtui vanhempiemme puutteista. Vain silloin voimme olla täysin vapaita luomaan elämää, joka heijastaa sitä, keitä todella olemme, ja rakentamaan suhteita, jotka perustuvat todellisiin, terveisiin suhteisiin.