Pandemian puhkeamisesta ja lukituksen alkamisesta lähtien olen pitänyt yhteyttä ystäviin vanhemmuuden eri vaiheissa. Yksi oli synnyttämässä, useat kasvattivat taaperoita, monet aloittivat kotiopetuksen ja muutamat valmistautuivat viimeiseen kesään, jonka he viettivät lastensa kanssa ennen kuin lähettivät heidät yliopistoon. Vaikka jokaisen perheen kohtaamat haasteet olivat ainutlaatuisia heidän dynamiikkansa vuoksi, monet vertasivat talossaan sulkemisen tunnetta vanhemmuuden varhaisimpaan vaiheeseen, kun he toivat vastasyntyneen kotiin ensimmäistä kertaa.
Uuden vanhemman elämän ensimmäiset viikot ovat yleensä sekä suojattuja että täynnä arvokkaiden hetkien ja uusien ahdistusten intensiivistä yhdistelmää. Näinä varhaisina aikoina, jolloin lapsiemme lukittuu, on tiettyjä yhtäläisyyksiä: syvä suojeluvaisto, joka on kietoutunut vahvaan eristäytymisen tunteeseen ulkomaailmasta. Monet uudet vanhemmat tuntevat, että heidän vanha maailmansa jää ikuisesti taakse, kun uudet prioriteetit tulevat etualalle.
Siitä hetkestä lähtien, kun tuomme lapsemme kotiin, monet meistä aloittavat tanssin, jossa päätetään, mitkä osat identiteetistämme menetämme ja mitä saamme. Tasapainon löytäminen keskeisten osien säilyttämisessä siitä, keitä olemme ja mikä valaisee meidät uudessa, jännittävässä roolissa olla vanhempana, tulee onnellisuutemme ja täyttymyksemme ratkaiseva tekijä yksilöinä.
Vaikka on totta, että vanhemmuus on yksi tärkeimmistä asioista, joita tulemme koskaan olemaan, se ei ole kaikkea sitä, keitä olemme. Olemme kaikki moniulotteisia yksilöitä: kumppaneita, ystäviä, sisaruksia, ammattilaisia, taiteilijoita, uudistajia, urheilijoita jne. Keskeisten osien unohtaminen voi vaikuttaa mielenterveyteemme; Lisäksi se estää lapsiltamme näkemästä vanhempiaan onnellisina ja tyytyväisinä ihmisinä itsessään – roolimalleina aidoimmassa ja monipuolisimmassa mielessä.
Haaste ylläpitää itsetuntoamme ja huolehtia täysin lasten tarpeista oli tarpeeksi vaikea ennen pandemiaa. Silti vanhempia pyydetään nykyään omaksumaan lisärooleja opettajana ja kokopäiväisenä huoltajana. Monet tekevät tämän samalla kun he jongleeraavat ammatillisia velvollisuuksiaan sekä kotitalouksien uusia turvallisuus- ja terveysvaatimuksia. Vanhempia, jotka eivät voi jäädä kotiin, pyydetään kirjaimellisesti vaarantamaan henkensä tehdäkseen töitä, jotka laittavat ruokaa pöytään.
Kaikki nämä uudet velvollisuudet tuovat mukanaan uskomattoman paljon stressiä ja jätä vanhemmille vähän aikaa ottaa yhteyttä asioihin, joilla on merkitystä heille henkilökohtaisesti lastensa lisäksi. Jos on jotain, mitä sanoisin näille vanhemmille, se on se, että on oikein ikävöidä itseäsi ja kaikkia muita asioita, jotka tekivät sinusta SINUN. Sinun ei pitäisi jättää huomioimatta tarpeitasi tai tuntea syyllisyyttä niistä.
Sen lisäksi, että monet vanhemmat ovat puuttuneet itsestämme, he ovat omaksuneet uuden tason syyllisyyden siitä, että he eivät täytä odotuksia. Monet meistä kävelevät ympäriinsä kriittinen sisäinen ääni ' täytämme päämme, mitä pitäisi ja ei pitäisi: Sinun pitäisi haluta olla 24 tunnin vanhempi. Sinun pitäisi käyttää enemmän aikaa lasten auttamiseen koulutehtävissä. Sinun tulee varmistaa, että heillä on tarpeeksi hauskaa. Sinun ei pitäisi antaa heidän olla laitteillaan. Sinun ei pitäisi antaa heidän syödä sitä. Sinun ei pitäisi tehdä töitä koko yön.
Sen lisäksi, että tunnemme syyllisyyttä siitä, että emme täytä omia vaatimuksiamme, meillä on tapana olla erittäin ankaria itsellemme suorituskyvyssämme vanhempina. Tämä voi olla erityisen totta viime aikoina, koska monet vanhemmat huomaavat saavansa itsekriittisemmin 'ääniä' uusista tehtävistään. Olet niin huono opettamaan heitä. He eivät edes kuuntele sinua. Et tiedä mitä olet tekemässä. Epäonnistut kaikessa. Muut ihmiset tekevät sen niin paljon paremmin kuin sinä. Et voi tehdä tätä!
Tämä negatiivinen ylätila, johon astumme, vaikeuttaa entisestään yhteyden muodostamista tunteeseen siitä, keitä olemme, ja polkua kohti tuntemaan itsemme. Yksi tapa muuttaa tätä näkemystä on omaksua koko sydämestäni myötätunto itselle. Tutkijan mukaanDR Kristin Neff, itsemyötätunto sisältää kolme elementtiä: itseystävällisyys vs. itsetuomion, mindfulness vs. liiallinen samaistuminen ajatuksiin ja tunteisiin ja yhteinen ihmisyys vs. eristäytyminen.
Itseystävällisyys: Aina kun haluamme repiä itseämme, meidän pitäisi sen sijaan kohdella itseämme samalla tavalla kuin kohtelisimme läheistä ystävää samassa tilanteessa. Ehkä olimme vuorovaikutuksessa lapsemme kanssa tavalla, josta emme pitäneet. Sen sijaan, että vihaamme itseämme ja eksymme itsehyökkäyksiin, voimme tunnustaa stressimme ja turhautuneisuutemme ja valita aktiivisesti olla erilaisia seuraavassa vuorovaikutuksessa. Itseystävällisyys antaa meille mahdollisuuden tunnistaa kamppailumme, mutta kohdata virheemme sen sijaan, että hautaaisimme niitä tai hakkaisimme itseämme niistä.
Tarkkaavaisuus: Kun harjoittelemme mindfulnessia, hyväksymme sen tosiasian, että mukaan tulee ajatuksia ja tunteita, jotka eivät palvele meitä. Sen sijaan, että reagoisimme heidän mielijohteensa mukaan, voimme antaa näiden ajatusten kulkea ohi kuin pilvet vuoren huipulla. Meidän ei tarvitse jäädä heihin. Niin monet ajatuksemme nykyään keskittyvät menneisyyteen tai tulevaisuuteen, mutta ainoa hetki, jonka voimme kokea, on nykyisyys. Läsnäolo antaa meille mahdollisuuden muodostaa yhteys elämämme osiin, joilla on merkitystä ja jotka tuovat meille iloa.
Yhteinen ihmiskunta: Vaikka saatamme olla fyysisesti eristäytyneempiä, emme ole koskaan olleet niin yhteydessä yhteisen kokemuksen kautta kuin tämän globaalin kriisin aikana. Tavallinen ihmiskunta pyytää meitä tunnustamaan, ettemme ole yksin kärsimyksemme kanssa. Voimme tuntea itsemme, surumme ja omamme pelko tuntematta itseämme uhriksi tai kuin olisimme yksin tuskamme kanssa.
Ihmiset, jotka ovat menettäneet rakkaitaan Covid-19:lle, tietävät, että toimenpiteet, jotka ryhdymme suojelemaan toisiamme, ovat kaiken uhrauksen arvoisia. Silti on hyvä tunnustaa, että kohtaamamme menetykset ulottuvat monille elämämme alueille. Aika, jota kaipaamme ystäviemme kanssa, ei vain yhdistä meitä heihin, vaan osaan itseämme, joka saattaa olla lepotilassa Covid-19:n aikana. Urallamme tehdyt tutkimukset osoittavat jo, kuinka pandemia vaivaa naisia, kun he huolehtivat enemmän lastenhoidosta kotona. Elämästämme puuttuvat osat ovat meille hyvin todellisia.
Tämän tietäen meidän on löydettävä omat henkilökohtaiset tapamme etsiä yhteyttä itseemme. Meidän pitäisi kysyä, mitä vanhat toiminnot antavat minulle merkityksen, eli avoimesti ja rehellisesti puhuminen tiettyjen ystävien kanssa, kiintymys kumppanini kanssa, harjoittelu tavalla, joka yhdistää minut kehooni, erikoisaterian valmistaminen tai suosikkielokuvan katsominen.
Voimme myös kokeilla uusia asioita, jotka saavat meidät tuntemaan yhteyden itseemme ja perheeseemme, eli leipoa, askartella, pelata pelejä tai viettää tiettyä aikaa yhdessä vain istua ja jutella. Voimme löytää tavan tehdä hetkistä meille arvokkaita yksinkertaisesti olemalla läsnä kaiken kanssa, mitä koemme. Meidän pitäisi kysyä itseltämme, miltä minusta nyt tuntuu? Mitä näen, kuulen, maistan ja haistan, mikä tuo minulle iloa tai mielihyvää?
Voimme käyttää hetken joka päivä kirjoittaaksemme muistiin tai listataksemme, mistä olemme kiitollisia, jotta voimme keskittää mielemme siihen, mikä antaa jokaiselle päivälle merkityksen, vaikka päivät ovatkin niin erilaisia kuin normaali elämämme. Tällä teemme tilaa sille, keitä olemme, ja näytämme lapsillemme parempina, vahvempina ja tyytyväisempinä vanhempina.