Kirjailija: Anonymous PsychAlive Member
Olen 41-vuotias ja sain äskettäin tietää, että olen elänyt aikuisiäni etsien vanhempiani. Ei niitä ilmeisiä, joille synnyin, vaan niiden tilalle.
Alitajuinen haluni saada vanhemmat aikuiselämässäni on aiheuttanut minulle vuosia tyytymättömyyttä. Lapsen elämä on avutonta, pelottavaa ja voimatonta. Aikuisten maailmassa toimiminen lapsena luo loputonta epätasa-arvon, pelon ja vainoharhaisuuden kurjuutta. Lapsena kuka tahansa voi hallita ja ylittää sinut. Jos et tottele tai täytä vanhempiesi toiveita, sinut voidaan jopa hylätä tai karkottaa perheestäsi. Aikuisena sinä tietysti omistat elämäsi ja kohtalosi. Mutta jos pysyt lapsena aikuiselämässäsi, katsot ympäröivää maailmaa hallitsevana, hallitsevana ja vaarallisena. Se on surkeaa elämää.
Mistä yritin löytää vanhempani?
Löysin isäni miehestä, jota alun perin rakastin, ja myönsin, että hänellä oli vanhemmuuden taipumuksia, jotka sopivat hyvin lapsellisiin taipumuksiini. Haluni löytää jatkuvasti vikaa itsessäni toimi hyvin hänen tarpeensa kanssa korjata minut. Et voi rakastaa miestä tai olla kiinnostunut miehestä, jos odotat häneltä kritiikkiä, määritelmää ja vanhemmuutta. Rakkaus on tasa-arvoa. Tiedän sen nyt.
Yritin löytää äitini useista naisystävistä, usein mielipiteistä tai suorapuheisista. Tai ehkä naisen jännittyneiltä, vihaisilta tai hajamielisiltä kasvoilta havaitsin paheksunnan ja vihan, tai mikä pahempaa, irtisanomisen, jota tunsin äidiltäni. Tuolloin käännyin tasavertaisen ystävän jollekulle, jota minun piti olla varovainen ja pelättävä. Tunsin itseni vähätellyksi ja pieneksi. Tai kuin ei ollenkaan. Ja se oli aina väärin. Olimme aina tasa-arvoisia.
Mutta oi kuinka pakottavaa onkaan olla vanhempi; joten jatkoin etsimistä.
Löysin vanhemmat, sekä miehet että naiset, ystävistäni. Kieltämättä se oli monimutkaista, koska olin aikoinaan lapsi monien näiden samojen aikuisten kanssa, mutta todellisuus on, että yli 20 vuotta sitten minusta tuli paitsi aikuinen nainen, myös menestyvä, pätevä nainen. Hyvin tasa-arvoinen perheeni, ystävieni ja yhteiskunnan jäsen.
Löysin vanhempani ystävistä, jotka tarjosivat minulle palautetta tai palautetta elämäni eri osista. Reagoin pelolla ja paniikkiin ja työntäisin tiedot dramaattisesti takaisin tai olisin järkyttynyt ja vihainen. Aikuinen huoneessa täynnä ikätovereita kuulee tiedon, käsittelee sitä, eikä se ole uhka. Koska lopulta aikuinen voi valita polkunsa. He eivät ole lapsia, joille kerrotaan, mitä heidän tulee tehdä tai kuinka elää, tai heitä hylätään tai hylätään, koska he ovat tehneet toisenlaisen valinnan.
Oli niin pakottavaa pitää kiinni tästä vanhasta identiteetistä kaikella voimallani monta vuotta. Miksi? Voin vastata vain tämän: lapseksi jääminen, vaikkakin kurja, on kauempana ikääntymisen ja kuoleman tuskasta… ja siksi pakottavasta vedosta on vaikea päästää irti.
Äskettäin eräs hyvin rakas ystäväni muistutti minua tästä tiedostamattomasta halusta olla lapsi, ja se iski minuun. En ole koskaan kuullut sitä näin selvästi. Se pilaa elämäni ja tekee minusta onnettoman. Ja olen kyllästynyt siihen.
Olen 41-vuotias ja olen vihdoin oppinut aikansa lopettaa etsinnät. Tietysti minulla on vielä hetkiä lapsellisia reaktioita, mutta opin saamaan ne kiinni, huomaamaan miltei fyysisen tunteen, joka tulee, ja lopettamaan sen ennen kuin aloitan. Teen virheitä, mutta aion edistyä aikuisena ja etsiä sen sijaan tasa-arvoa.
Siitä huolimatta, tämä jättää minut hyvin yksin. Ja yksinäisyys jättää minut ahdistuneeksi ja surulliseksi… mutta se on totta. Ja elämä tasa-arvoisena, vaikkakin tuskallinen, on täyteläisempi. Ja olen valmis haasteeseen.