'Ennen kuin voimme vastaanottaa avoimella sydämellä, emme koskaan todella anna avoimella sydämellä.' – Brené Brown, Epätäydellisyyden lahjat

Loman aikana tapahtuva lahjan antaminen on tuonut mieleen vastaanottamisen paljon huomiotta jääneen haasteen. Meillä on tapana keskittää huomiomme lahjojen vaihdon antamiseen: mitä minun pitäisi hankkia? Mitä he tarvitsevat? Mistä he pitävät? Mihin minulla on varaa? Miten käärin sen? Mitä korttiin pitäisi kirjoittaa? Mutta unohdamme tapahtuman toisen puolen: vastaanottavan osan.

Meillä ei ole tapana pitää tätä haasteena, koska kukapa ei haluaisi, että rakastamansa ihmiset ajattelevat ja antavat hänelle lahjoja. Kuitenkin, kun katsomme tarkasti, toimintamme voivat kertoa erilaista tarinaa. Itse asiassa ne voivat heijastaa erityistä kiinnitystyyliämme se estää meitä hyväksymästä ja täysin arvostaaksemme tunteita, joita meille tarjotaan.

Varhain lapsuudessa muodostamme kiintymysmalleja, jotka vaikuttavat siihen, miten suhteemme ihmisiin koko elämämme ajan. Kiintymysteorian tutkijat tutkivat pitkäaikaisten ihmissuhteiden dynamiikkaa, mukaan lukien varhaislapsuudessa ja aikuisiässä syntyneet suhteet. He ovat havainneet erilaisia ​​tapoja, joilla lapset luovat sekä emotionaalista että fyysistä kiintymystä tärkeimpiin hoitajiinsa. Kiintymyskuvio, johon yksittäinen lapsi nojaa, riippuu ensisijaisesti hoitavan aikuisen ominaisuuksista.

Tutkijat ovat myös havainneet, että varhaiset kiintymysmallit jatkuvat suhteellisen muuttumattomina aikuisikään asti ja määrittävät suurelta osin henkilön erityisen vuorovaikutustavan uusissa suhteissa. Nämä mallit auttavat muokkaamaan sitä, miten toimimme ihmissuhteissa, sekä miten toimimme että kuinka odotamme tulevamme kohdelluksi. Tämä sisältää sen, kuinka reagoimme rakkauteen ja kuinka hyväksymme ystävällisyyden.

Dismissive-Avoidant Attachment: 'Ei todellakaan olisi pitänyt.'

Lapset kehittävät tämän kiintymysmallin, kun heillä on vanhemmat tai huoltajat, jotka ovat emotionaalisesti tavoittamattomissa, ikävässä eivätkä vastaa heidän tarpeisiinsa. He ymmärtävät varhain, että paras tapa olla tuntematta tuskaa, joka johtuu siitä, että heidän tarpeisiinsa ei vastata, on vetäytyä ja toimia ikään kuin heillä ei olisi niitä. He oppivat olemaan itsenäisiä vanhempia ja olemaan luottamatta siihen, että muut vastaavat tarpeisiinsa.

Aikuisena ihmiset, joilla on hylkäävä-välttelevä kiintymys, ovat yleensä etäisiä tai itsekkäitä. He ovat jossain määrin pseudo-riippumattomia, pitävät itsestään huolta ja pitävät omat tarpeensa tietoisuustasonsa alapuolella. Lahjojen saaminen muilta haastaa heidän omavaraisuuden tunteensa. 'Ei olisi pitänyt. Minulla on kaikki mitä tarvitsen.' Se voi uhata aktivoida haluamisen tunteita, jotka he ovat tukahduttaneet. 'Tämä on mukavaa, mutta pärjään ilman sitä. Sinun ei todellakaan olisi pitänyt tuhlata rahojasi siihen.'

Ahdistunut-huolestunut liitos: 'Voi, ei! Mutta en saanut sinulle mitään!'

Lapset kehittävät tämän kiintymysmallin, kun heillä on vanhemmat tai huoltajat, jotka ovat ajoittain käytettävissä, toisinaan virittäytyen heihin ja täyttäen heidän tarpeitaan ja toisinaan ei. Koska näiden lasten saama huomio ja hoito on epäjohdonmukaista ja epäluotettavaa, heistä tulee usein takertuvia ja liian riippuvaisia ​​saadakseen tarpeisiinsa. He kasvavat epävarmoina ja epäluottamuksina suhteissaan, ja he usein pelkäävät joutuvansa hylätyksi tai hylätyksi.

Aikuissuhteissaan sen sijaan, että he tunteisivat todellista rakkautta tai luottamusta kumppaniaan kohtaan, ihmiset, joilla on huolenpitoa, kokevat usein hämmennystä, epävarmuutta tai emotionaalista nälkää. He voivat etsiä turvallisuuden tunnetta takertumalla kumppaniinsa, mutta samalla he voivat ryhtyä toimiin, jotka todella työntävät kumppaninsa pois. Tämä sykli vahvistaa heidän epäluottamustaan ​​ja ajatuksiaan rakkauden ja ihmissuhteiden epäluotettavuudesta. Lahjojen vastaanottaminen on usein monimutkaista niille, joilla on ahdistunut-huolistunut kiintymys. Se voi laukaista heidän epävarmuutensa. 'Tämä on niin paljon parempi kuin se, jonka sain sinulle. Minusta tuntuu kamalalta, toivon, etten saanut sinua pahaksi.' Heidän häiriönsä omien itsehyökkäysten kanssa häiritsee heidän kykyään tuntea, mitä heille annetaan. 'Inhoan lahjaani sinulle. Olen kamala lahjan antaja.'

Pelottava välttelevä kiintymys: 'Ai, minulle?'

Lapset kehittävät tämän kiintymysmallin, kun heillä on vanhemmat tai huoltajat, jotka pelottavat heitä. Nämä vanhemmat ovat usein sanallisesti ja fyysisesti väkivaltaisia. Tällainen hoito luo tilanteen, jota lapsi ei voi ratkaista: henkilö, jolle hän haluaa turvautua, on sama henkilö, jota hän pelkää. Tämän arvaamattoman ja arvaamattoman ongelman vuoksi lapsella ei ole organisoitua strategiaa tarpeidensa tyydyttämiseksi.

Aikuiset, joilla on pelkoa välttelevä kiintymys, elävät yleensä ambivalentissa tilassa, jossa he molemmat pelkäävät olevansa liian lähellä toisia tai liian kaukana muista. He näkevät suhteensa siitä näkökulmasta, että heidän on mentävä toisiin saadakseen tarpeet täytetyksi, mutta he myös uskovat, että jos pääsevät lähelle, toinen henkilö satuttaa heitä. He saattavat olla ahdistuneita tai tunteita vallassa, ja heidän kumppaninsa joko tulee heitä kohti tai vetäytyy pois. Tästä syystä nämä ihmiset ovat usein ahdistuneita vastaanottaessaan lahjaa. Aluksi he voivat olla avoimia: 'Minulle? Tuo on niin mukavaa; Rakastan sitä.' Mutta sitten he voivat tehdä jotain työntääkseen pois: 'Mutta haittaako sinua, jos vaihdan sen johonkin muuhun, mitä todella haluan?'

Suojattu liite: 'Kiitos.'

Monet ihmiset kehittivät lapsena turvallisen kiintymysmallin, koska heidän vanhempansa olivat suurimmaksi osaksi virittyneet ja reagoineet heidän tunteisiinsa ja tarpeisiinsa. Näillä ihmisillä oli onni kokea vanhempansa turvallisena ja vakaana perustana, josta he saattoivat lähteä tutkimaan maailmaa. Aikuisina he tuntevat itsensä omistautuneiksi ja turvallisiksi, mutta he voivat myös helposti tavoittaa muita ja olla yhteydessä muihin. Parisuhteessa he voivat tunnistaa ja täyttää sekä omat että kumppaninsa tarpeet. Koska he ovat tyytyväisiä tasapuoliseen antamisen ja ottamiseen heidän ja kumppaninsa välillä, he voivat nauttia molemmista lahjojen vaihdon puolista. 'Kiitos että ajattelet minua. Se merkitsee minulle paljon. Olen liikuttunut tunteistasi.

On hyviä uutisia: riippumatta siitä, millainen kiintymysmallimme on, me kaikki pystymme muodostumaan turvallisempia liitteitä ja saavuttaa sisäisen turvallisuuden tunne. Kiintymysmallimme ei ole kiinteä, eikä sen tarvitse määrittää tapojamme olla yhteydessä ihmisiin, joita rakastamme aikuiselämässämme. Kun ymmärrämme kiintymystyylimme, voimme alkaa tunnistaa, milloin se aktivoituu ja kuinka se vaikuttaa käyttäytymiseemme. Voimme tutkia, miksi alamme reagoida tavoilla, jotka liittyvät enemmän menneisyyteemme kuin nykyisyyteemme. Ja kun teemme niin, meistä voi tulla avoimempia rakkautta kohtaan, ja voimme olla tyytyväisempiä meitä kohtaan ja hyväksymään sen.