Kirjailija ja humoristi Erma Bombeck kirjoitti kerran: 'Kun lapseni muuttuvat villeiksi ja kurittomaksi, käytän mukavaa, turvallista leikkikehää. Kun ne ovat valmiit, kiipeän ulos.' Vanhempana meillä kaikilla on hetkiä, jolloin haluamme piiloutua, välttää vastakkainasettelua ja odottaa myrskyn jälkeistä hiljaisuutta. Vanhemmuus on uskomaton haaste, joka on täynnä vastoinkäymisiä, kohtauksia ja kiihkeitä yrityksiä rauhoittaa ja rauhoittaa lapsiamme. Pyrkimyksissämme joudumme usein seuraamaan vaistojamme ja yrittämään parhaamme, toisinaan saavuttaen jännittäviä voittoja ja toisinaan putoamalla typerästi pois kurssilta.
Vaikka saattaa näyttää siltä, että kompastelemme sokeasti vanhemmuuden haasteiden verkossa, on olemassa tapoja ymmärtää paremmin lapsemme nopeasti kehittyvää mieltä ja strategioita auttaaksemme lapsiamme omien henkilökohtaisten haasteidensa ja emotionaalisten alamäkiensä läpi. Jotkut arvokkaimmista oivalluksista ovat peräisin tohtori Dan Siegelin ja tohtori Tina Brysonin uudesta kirjasta, The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies for Nurture Your Child's Developing Mind, Survive Parenting Struggles, and Auta perhettäsi menestymään. Tässä kehutussa tekstissä vanhemmat tutustutaan uuteen tieteeseen, joka havainnollistaa, kuinka lapsen aivot on kytketty ja miten ne kypsyvät. Tämän ymmärryksen pohjalta vanhemmat voivat ottaa käyttöön tekniikoita, jotka auttavat muuttamaan romahdukset mahdollisuuksiksi integroida lapsensa aivot.
Kuten kaikkia ihmisiä, lapsia hallitsevat heidän emotionaaliset oikeat aivonsa ja heidän looginen vasen aivonsa. Auttamalla lapsia ymmärtämään ja integroimaan aivonsa molempia puolia, he saavat korvaamattoman työkalun, jonka avulla he voivat elää tasapainoisempaa, emotionaalisesti vakaampaa ja henkisesti terveempää elämää. Vaikka tavoitteemme on kasvattaa rauhallisia ja onnellisia lapsia, teemme usein virheitä hetkinä, jolloin lapsemme ovat haavoittuvimmillaan. Esimerkiksi kun lapsemme saavat kiukunkohtauksia, voimme yrittää vedota heihin puhtaan logiikan, ohjeiden tai pahimmassa tapauksessa 'menettämällä sen' itse. Kun ymmärrämme, mitä lapsemme aivoissa tapahtuu näiden romahdusten aikana, opimme paremman tavan olla yhteydessä lapsiimme sekä tehokkaan menetelmän opettaa heille tehokkaita työkaluja selviytymään omista myrskyisistä tunteistaan.
Käytä vasemman aivojen logiikkaa saadaksesi järkeä oikeanpuoleisista tunteista – Pelkästään lasten käskeminen 'rauhoitumaan' tai 'lopeta itkeminen' ei ole tehokas tapa auttaa heitä selviytymään siitä, mitä tohtori Bryson kutsuu 'emotionaalisiin tsunamiin'. Vaatia lapsiltamme olemaan rationaalisia, kun he toimivat irrationaalisen oikean aivonsa vaikutuksen alaisena, on usein turhaan viritetty ponnistus. Sen sijaan tarjoa lapsellesi empatiaa. Myönnä, että he tuntevat olonsa huonoksi, peloissaan, turhautuneina jne. ja ilmaise, että olet pahoillasi, että heillä on kipua. Kun he rauhoittuvat, pyydä heitä selittämään, mikä heitä järkytti, ja auta heitä opastamaan tarinansa läpi samalla kun tutkit, mikä laukaisi romahduksen.
Auta lapsia kertomaan tarinansa – Vaikka olemmekin suojelevia, kaikki lapsemme kokevat ainakin lievästi traumaattisia tapahtumia. Ruma opettajat, jotka pilkkasivat heitä, pelottavia sekunteja, kun he eksyivät supermarkettiin; tapauksia, jotka lietsovat pelkoa, vihaa tai surua. Voimme auttaa lapsiamme ratkaisemaan nämä traumat niiden sattuessa tukemalla heidän pyrkimyksiään saada järkeä siitä, mitä heille tapahtui. Tämä prosessi alkaa puhumalla heille siitä. Älä vältä stressaavia aiheita siinä toivossa, että lapsesi unohtavat kaiken tapahtuman. Sen sijaan ohjaa lapsiasi hellästi, kun he kertovat sinulle tarinansa. 'Milloin huomasit, ettei äitisi ollut paikalla? Miltä sinusta tuntui, kun huomasit olevasi eksyksissä? Puhuminen voi tuntua aluksi vaikealta, mutta mitä enemmän lapsi ymmärtää tarinaansa, sitä integroituneempi ja rauhallisempi hänestä tulee. Sitä vastoin mikä tahansa ratkaisematon trauma voi aiheuttaa ongelmia myöhemmin elämässä.
Opeta lapsellesi, että tunteet kulkevat kauttamme – Kun lapsemme on rauhoittunut, on hyödyllistä selittää hänelle, että tunteita, jopa voimakkaita tunteita, tulee ja menee. Tunteemme kulkevat läpi aallot, rakentaen ja rakentaen, kunnes ne lopulta saavuttavat huippunsa, kaatuvat ja laantuvat. Emme voi valita näitä tunteita, mutta voimme päättää, kuinka käyttäydymme niiden ilmaantuessa. Voimme olla uteliaita niistä ja puhua niistä, samalla kun ymmärrämme, että ne eivät kestä ikuisesti.
Rikkoutuminen ja korjaus – Vanhemmat ovat ihmisiä. Sekoilemme, sanomme väärin ja joskus annamme omien tunteidemme olla tiellä. Kun näin tapahtuu, voimme auttaa lapsiamme paljon puhumalla heille siitä, mitä tapahtui ja kuinka käyttäytyimme. Meidän ei pitäisi pelätä pyytää anteeksi, kun teemme virheitä. Ole avoin omasta tarinastasi. Selitä, kuinka ylireagoit, koska tunsit olosi vihaiseksi tai peloksi. Rentoutumalla ja tunnustamalla reaktiosi osoitat kuinka rauhoittua, oppitunti, jota lapsesi voivat soveltaa, kun he joutuvat samanlaisiin tilanteisiin.
Pysy rauhallisena ja jatka eteenpäin – olemme kaikki joko nähneet tai olleet äiti, joka riitelee kaksivuotiaan kanssa villapaidan pukemisesta, tai isä, joka käytännössä raivoaa. lapsi itkee siitä, mitä hänelle tarjotaan lounaaksi. Riippumatta skenaariosta, malttimme menettäminen ei ole koskaan ratkaisu. Se, että annamme emotionaalisen oikean aivomme ottaa vallan, vain opettaa lapsemme tuntemaan olonsa yhtä hallitsemattomaksi kuin me käyttäytymme. Omat ratkaisemattomat traumamme ja negatiiviset varhaiset kokemuksemme kertovat jatkuvasti reaktioistamme lapsiamme kohtaan. Ole tietoinen siitä, mikä laukaisee sinut, ja muista erottaa näiden tapahtumien herättämät tunteet lastesi itsenäisistä kokemuksista.
Olemalla paremmin virittynyt lapsillemme, ymmärtämällä heidän kehittyvää mieltään ja aktiivisesti etsimällä ja ottamalla käyttöön tehokkaita strategioita, jotka auttavat heitä selviytymään, teemme heille suuren palveluksen varustaessamme heitä työkaluilla, jotka eivät ainoastaan vahvista heidän omaa kestävyyttään, vaan myös ohitetaan. tuleville sukupolville.