Jokainen, joka on harrastanut romanttisia komedioita, pitää Kun Harry tapasi Sallyn , Niin hyvä kuin se saa , Kuunsärkynyt tai melkein mikä tahansa, jonka pääosassa on Sandra Bullock, tuntee teeman vastakohtien houkuttelemisesta ja vihollisista rakastajiksi . Tämä teema on ollut olemassa aikojen alusta lähtien; Näemme sen Shakespearen teoksissa Särän kesyttäminen ja Jane Austenin Emma . Vaikka monet elokuvat, romaanit tai näytelmät haluaisivat meidän uskovan sen, emme ole kovinkaan todennäköisiä rakastumaan johonkin, jota emme aluksi voi sietää. Mutta uusi artikkeli herättää kysymyksen, voimmeko oppia rakastua johonkin, jonka kanssa emme aluksi tunne tuota erityistä 'kipinää'.
Toki vetovoima on välttämätöntä minkä tahansa suhteen aloittamiseen, mutta kuinka paljon olemme riippuvaisia tästä alkuperäisestä vetovoimasta merkkinä kestävästä rakkaudesta? Kuten tohtori Robert Epsteinin äskettäisessä artikkelissa todetaan: 'En usko, että voit rakastua ehdottomasti keneenkään, mutta ympärillämme on monia ihmisiä, joiden kanssa voisimme hyvin tietoisesti luoda kestävää rakkautta.'
Se ei ehkä vaikuta kovin romanttiselta: tapaa joku, pitää hänestä tarpeeksi antaakseen hänelle mahdollisuuden, ja sitten nähdään, voiko häntä kohtaan kehittyä vahvoja tunteita. Mutta tohtori Epsteinin artikkeli suosittelee, että katsomme rakkautta eri tavalla. Hänen haastattelussaan kanssa www.psychologies.co.uk , tohtori Epstein neuvoo, ettemme ole niin passiivisia odottaessamme rakkauden löytävän meidät, lyövän meidät Amorin lävistävällä nuolella ja valtaamaan meidät henkisellä ja fyysisellä vetovoimalla. Sen sijaan hän rohkaisee ihmisiä olemaan avoimempia rakkaudelle, avoimempia kumppaniemme puutteille ja vähemmän riippuvaiseksi käsityksestä, että meillä on vain yksi todellinen sielunkumppani. Tohtori Epstein varoittaa meitä siitä, että mitä enemmän idealisoimme kumppania suhteen alkuvaiheessa, sitä pettyneempiä olemme huomatessamme, että tämä henkilö ei olekaan niin täydellinen kuin kuvittelimme.
Joten kuinka voimme tehdä itsellemme parhaan valinnan? Kuinka voimme oppia rakastumaan ja pysymään rakastettuna?
Kumppanin valinnan alkuvaiheessa on tärkeää harkitaihanteelliset ominaisuudet, joita meidän pitäisi etsiä kyseisestä kumppanistajoka johtaisi ihanteelliseen suhteeseen. Näitä ominaisuuksia ovat kypsyys, puolustamattomuus, rehellisyys, empatia ja huumorintaju (muun muassa). Kun kaksi ihmistä löytää nämä ominaisuudet toisistaan ja tekevät valinnan olla yhdessä, heillä on usein vahvoja tunteita toisiaan kohtaan, jotka ovat heille hyvin todellisia: molemminpuolinen kunnioitus, vetovoima ja arvostus. Toteamalla, että kumppaneillamme on nämä ominaisuudet, voimme olla varmoja siitä, että olemme tehneet korkean tason valinnan itsellemme ja voimme tuntea olonsa mukavammaksi jakaa elämänsä läheisesti kyseisen henkilön kanssa.
Kun suhde muuttuu vakavammaksi, on tärkeää varoa tapoja, joilla voimme tulla liian kriittisiksi kumppaneitamme kohtaan. Niin paljon kuin me kaikki sanomme haluavamme rakkautta, niitä on moniapuolustuksetmeillä on ne, jotka suojaavat meitä sallimasta itsemme kokea rakkautta täysin ja antaa sen jäädä elämäämme. Vanhat loukkaantumiset, muistot ja järjestelmät, joita käytimme suojellaksemme itseämme, voivat alitajuisesti nousta esiin, kun pääsemme lähelle jotakuta.
Nämä puolustukset voivat ottaa sisäisen vihollisen muodon. Tämä vihollinen on aina paikalla lannistaakseen meidät ja uhatakseen sabotoida onneamme. Ajattele kaikkia kertoja, kun pääsi sisällä oleva ääni kehotti sinua olemaan pyytämättä ketään, josta pidät, olemasta haavoittuvainen kumppanillesi, olemaan luottamatta rakastamaasi ihmiseen tai olemaan uskomatta, että sinusta välitetään. Tämä sama 'kriittinen sisäinen ääni' joka kääntyy meitä vastaan, voi kääntyä kumppaneidemme kimppuun. Yritä olla varovainen tämän äänen suhteen ja erottaa todelliset tunteesi niistä, joita saatat projisoida vanhoista puolustuksista.
Mitä enemmän toimimme puolustuksemme mukaan, sitä todennäköisemmin korvaamme todellisen rakkauden, jonka kerran tunsimme kumppaneitamme kohtaan rutiinisemmilla ja tylsemmillä suhteilla. Saatamme tehdä rakastumiseen liittyviä toimia, kuten mennä ulos tai muuttaa yhteen, mutta kun teemme näitä asioita, emme ehkä tunne samaa alkuvaiheessa olevaa innostusta kumppaneitamme kohtaan.
Kun toimimme puolustuksemme mukaan tai kuuntelemme kriittistä sisäistä ääntämme, jäämme paljon epätodennäköisempään haavoittuviksi niille, joita rakastamme. Voimme suojella itseämme ajatuksilla, kuten: Hän ei edes ajattele minua enää koskaan , Hän ei ole kiinnostunut sinusta , Hän jättää sinut, joten älä mene liian lähelle . Näihin ajatuksiin perehtyminen voi jättää meidät etäisyyksien kumppaneistamme ja rakastavista, viehättävistä tunteistamme. Samaan aikaan emme ehkä halua menettää parisuhteen turvallisuutta, joten muodostamme sen, mitä Dr. F.S. viittaa 'fantasiaside.' Fantasiaside on illuusio yhteydestä, jonka avulla voimme säilyttää suhteen muodon, samalla kun menetämme rakkauden tunteemme kumppaneitamme kohtaan.
On monia tapoja pitää suhde terveenä ja välttää mielikuvitussuhteen ansoja. Ensinnäkin voimme olla rehellisesti ylläpidossaihanteellisia ominaisuuksia itsessämme, jotka tukevat tervettä suhdetta. Voimme myös olla tietoisia 'kriittisiä sisäisiä ääniä' käskee meitä vetäytymään pois rakastavista tunteistamme. Lopuksi voimme etsiämerkkejä siitä, että meillä on fantasiasideja pyrkivät aktiivisesti katkaisemaan nämä mallit.