Viime aikoina useat myydyimmät kirjat sekä useat lasten kehityksen asiantuntijat ovat kiinnittäneet huomionsa 'helikopterivanhemmuuden' kasvavaan trendiin ja kuvailleet sen kielteisiä vaikutuksia lapsiin ja nuoriin. Nämä kirjoittajat huomauttavat, kuinka vanhempien taipumus leijua ja ylisuojella lapsiaan tuhoaa lasten aloitteellisuuden ja saa heidät tuntemaan itsensä epäpäteviksi ja riittämättömiksi. Mediaa syytetään tästä suuntauksesta, koska se pommittaa meitä jatkuvasti muistutuksilla onnettomuuksista, jotka voivat kohdata lapsiamme, jos heidät jätetään hetkeksikin ilman valvontaa.
Näiden kirjoittajien esittämä pointti on pätevä ja resonoi monien vanhempien kanssa. Vaikuttaa siltä, että yrittäessämme auttaa lapsiamme välttämään mahdollisia vaaroja, suunnittelemme liikaa heidän elämäänsä ja estämme heiltä sellaisia kokemuksia, joista nautimme ollessamme pieniä. On kuitenkin olemassa muita voimakkaita tiedostamattomia voimia, jotka saavat vanhemmat rajoittamaan lastensa liikkumisvapautta, näennäisesti huolissaan heidän turvallisuudestaan. Näiden tekijöiden ymmärtäminen voi auttaa.
Työssämme osoitteessa Glendon Association , voittoa tavoittelematon psykologinen organisaatio, joka tarjoaa vanhemmille koulutusohjelmia, olemme oppineet ymmärtämään, että monet hyvää tarkoittavat vanhemmat ylisuojelevat lapsiaan, pitävät heitä vähemmän pätevinä kuin he todellisuudessa ovat ja ylittävät rajansa, koska he (vanhemmat) tuntevat olevansa yhteydessä heihin. prosessin kautta Dr. F.S. kutsuu fantasiaside . Tässä kuvitteellisessa yhteydessä lastensa kanssa vanhemmat lievittävät osittain omia pelkoaan yksinäisyydestä, erosta ja kuolemasta – äärimmäisestä erosta. Mielessään he tuntevat olevansa sulautuneet lastensa kanssa, vaikka todellisuudessa he eivät ehkä ole täysin läsnä vuorovaikutuksessaan heidän kanssaan. Nämä vanhemmat arvostavat tunnetta, että he tarvitsevat heitä, mutta itse asiassa he eivät ole yhteydessä heihin ainutlaatuisina, erillisinä yksilöinä.
Fantasiasidoksen alkuperä voidaan jäljittää vauva- tai varhaislapsuuteen. Se syntyy ihmisten välisen kivun ja eroahdistuksen selvittämiseksi, ja tämä kuviteltu yhteys vahvistuu, kun lapset oppivat kuolemasta. Jo ennen kuin he huomaavat kuoleman, lapset käyttävät tätä fantasiaa sulautumisesta äitiin sekä primitiivistä itseään rauhoittavaa käyttäytymistä lievittääkseen osittain tuskaansa ja välttääkseen mahdollisuutta hukkua eroon liittyvien kokemusten ja muiden häiritsevien tapahtumien reaktioiden voimakkuudesta. .
Fantasiaside toimii selviytymismekanismina lapsuudessa, mutta paradoksaalisesti siitä tulee este henkilökohtaiselle kehitykselle aikuisena. Myöhemmin, kun ihmiset kypsyvät, menevät naimisiin ja hankkivat omia lapsia, he kehittävät fantasiasuhteita lastensa kanssa vaihtelevassa määrin, ja kierre jatkuu seuraavalle sukupolvelle.
Vanhemmat, jotka ovat muodostaneet mielikuvitussuhteen lastensa kanssa, uskovat myös, että lapset 'kuuluvat' biologisille vanhemmilleen sanan omassa merkityksessä. Kuviteltu liitto lapsensa kanssa yhdessä tämän omistajuuden tunteen kanssa antaa äideille ja isille väärän turvallisuuden, turvallisuuden, varmuuden ja pysyvyyden tunteen. Catch-22 on se, että säilyttääksemme tämän illuusion fuusiosta jokapäiväisessä elämässämme, meidän on pidettävä lapsemme lähellä, meistä riippuvaisina ja syyllisinä siitä, että he jatkavat erillistä ja itsenäistä elämäänsä. Tietoisella tasolla ja ollaksemme hyviä ja asianmukaisia vanhempia, varoitamme heitä maailmasta, verhoamme heidät turvaan ja muokkaamme heitä vastaamaan näkemystämme siitä, mitä heidän pitäisi olla aikuisina.
Kuolemanpelko on näkyvästi esillä tässä perhe-elämän skenaariossa. Heidän kirjassaan Beyond Death Ahdistus , tohtori F.S. ja Joyce Catlett selittävät, kuinka monet vanhemmat näkevät perheen jatkuvuuden eräänlaisena symbolisen kuolemattomuuden muotona – eräänlaisena elämisenä poikiensa ja tyttäriensä ja lastenlastensa kautta loputtomassa biologisen kiintymysketjussa. Eräässä mielessä lapsemme edustavat symbolista voittoa kuolemasta säilyttämällä identiteettimme tulevaisuuteen. Tätä käsitystä kutsutaan usein geenin selviytymiseksi. Välittämällä uskomuksiamme, asenteitamme, ammatillisia taitojamme ja viisauttamme jälkeläisillemme luomme yhteyden tulevaisuuteen.
Vanhempien, jälleen tiedostamatta, on varmistettava, että heidän lapsensa jatkavat heidän (vanhempiensa) erityistä elämäntapaansa. He tuntevat pakkoa muokata lasta omaksi kuvakseen ja leimata omiin uskomuksiinsa ja tapoihinsa selviytyä maailmassa. On selvää, että tämä pakko voi johtaa lastenkasvatuskäytäntöihin, jotka eivät anna lasten toteuttaa omaa kohtaloaan tai kehittää omia ainutlaatuisia persoonallisuuksiaan. Osoittautuu, että parhaista aikeistaan huolimatta monet vanhemmat häiritsevät lapsensa kehittymistä päteväksi aikuiseksi, joka kykenee toteuttamaan omat tavoitteensa elämässä.
Jotta kuoleman ahdistuksen tunteet pysyisivät loitolla, vanhempien on muovattava lapsistaan oikeanlainen perintö. Lapsemme voivat lievittää kuolemanpelkoamme vain, jos he omaksuvat poliittiset näkemyksemme, tapomme ja uskomukset. Jos he ovat liian erilaisia kuin me, pelkomme kuolemasta ja kuolemasta lisääntyvät. Esimerkiksi lapset, jotka päättävät olla harjoittamatta perheyritystä tai omaksuvat erilaisen poliittisen tai seksuaalisen suuntautumisen, paitsi poistavat kuolemattomuuden mahdollisuuden vanhemmiltaan, he myös uhkaavat vanhempiensa maailmankatsomusten ja uskomusten pätevyyttä, jotka ovat toimineet kulttuurisia ja yksilöllisiä ratkaisuja kuolemanongelmaan
Medialla on tapana tulvii meidät varoituksiin yhä vaarallisemmasta maailmasta, mutta sitä ei voida syyttää helikopterivanhemmuuden yllytyksestä. Iltauutiset ja väkivaltaiset elokuvat toimivat vain laukaisimina syvälle juurtuneille peloille, joita useimmat meistä eivät yritä ajatella tai tukahduttaa kokonaan. Silti nämä tukahdutetut ahdistukset vaikuttavat voimakkaasti siihen, miten suhtaudumme lapsiimme.
Jos me vanhempana suhtautuisimme aidosti lapsiimme, jos emme ole yhteydessä heihin mielikuvituksissamme, vaan pikemminkin suhteessa heihin erillisinä yksilöinä, meidän pitäisi tuntea, kuinka arvokkaita he ovat meille ja kuinka arvokkaita me olemme niitä. Tämä todellinen tunnevuorovaikutus katkaisee kuvitellun yhteyden lapsiimme ja lisää kuolemanpelkoamme. Mutta kun teemme päinvastoin, kun viemme hiiren lapsiemme päällä, vaikka olemmekin fyysisesti läsnä, emme voi tuntea heidän todellista haavoittuvuuttaan ja rakkauttaan. Valitettavasti suojellaksemme itseämme koskevilta tunteilta ja tulevaisuuden menettämisen peloilta meistä tulee jonkin verran irti ja voimme olla emotionaalisesti etäällä lapsistamme.
Yksi ratkaisu 'helikopterivanhemmuuden' ongelmaan on kouluttaa vanhemmat näistä taipumuksista, jotka ovat läsnä jokaisessa. PsychAlive tarjoaa vanhemmille mahdollisuuksia oppia itsestään ja suhteestaan lapsiinsa. Ihmisinä meitä kaikkia kohtaa yhteinen kohtalo. Joten on ymmärrettävää, että yritämme suojella itseämme ja lapsiamme ahdistukselta, kauhulta ja surulta, jotka ympäröivät tietoisuutta kuoleman väistämättömyydestä.
Osa vastauksesta piilee myös kuoleman tunnustamisessa todellisuutena sen sijaan, että turvautuisimme illuusioihin yhteydestä lapsiimme. Kun tulemme haavoittuvaisemmiksi surun tunteillemme tulevista menetyksistä, voimme vastata haasteeseen ja omaksua elämän täydellisemmin. Voimme tunnistaa, miksi olemme joutuneet pakottamaan lapsemme tiettyyn muottiin varmistaaksemme eräänlaisen samanlaisuuden kanssamme. Tämän uuden tietoisuuden pohjalta voimme sitten tehdä yhteisiä ponnisteluja ollaksemme luomatta hiilikopioita itsestämme, vaan antaaksemme lastenmme kehittää vapaasti omia kiinnostuksen kohteitaan, tavoitteitaan ja prioriteettejaan elämässä.